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己に自信が持てない私






私は、己に自信がない。

・・・と言うか、時々自分中心に物事を考えてしまうのか?

被害妄想が激しいのか・・・?

まぁ~全部なのだろうが・・・こんな時は、正直ビビる。


先生が、クラス全員に「この花瓶を割ったのは誰ですか?」と言うと・・・

私は、絶対に割っていないのに【私が割ったかもしれない】と思ってしまう。


海外旅行中に友達が、スリにあったら

私は、スル訳ないのに【私は、スッてない】と思ってしまう。


友達が、私から離れたところで転ぶと

私は、絶対に関係ないのに【あ~私のせいだ】と思ってしまう。


仕事中に、上司が「この書類を間違えたのは誰だ?」と皆に問うと

私は、その書類を知らないのに【私が間違えてしまった】と思ってしまう。


道を歩いていて、消防車が通ると

私は、【家が火事だ】と思ってしまう。


親の体調がよくないと

私は、【あ~私のせいだ】と思ってしまう。


などなど、いろいろな場面で自分中心に考えてしまうのだ!

被害妄想が激しいのだ!


もっと、己に自信があればこんな事は思わないと思う。


仮に、「TSUKIKOが花瓶を割ったでしょ!」と決め付けられた事を言われても、

私は、私が花瓶を割っていない事を知っている・・・なので、私は割っていないのだから堂々としていればよいのだ!

そして、消防車が通っても、私は家を出る時に必ず指さし確認を3回以上はするし、玄関を開けたり閉めたりして何度も火の元等を確認している、なので火事が起きる訳がないのだ!

たがら私は自信を持ってもよいのだぁ~・・・


なのに!何故に、己に自信が持てないのだろうか・・・なぜだぁ~?

何故に、自分中心に物事を考えてしまうのだろか?・・・なぜだぁ~?

何故に、被害妄想が激しいのだろうか?・・・なぜだぁ~?


もっと堂々と生きてよいのだよ私・・・。


何故に、今日この様な内容をブログに書き込んだかと言うと!

ブログをリンクさせて頂いている方が、コメントで心を痛めていると言う感じの内容を書き込んでいた。

私は、その方にコメントをしていたので・・・

【きゃ~私が、この方の心を痛めてしまった】と思った。

なので、この方に最近したコメントを読み返してみた・・・私は、大丈夫だと思っているけど・・・この方のとらえ方次第かもしれない・・・と不安になっている。

正直、私は全部のブログにコメントがしたい・・・が文才がないので・・・文章にならなくてコメントを書き込む事を断念する事が多い。

調子が悪い時に、私の文才で余計に調子が悪くなったらどうしよう・・・とか、

心に傷を負っている方に、私の文才で余計に傷ついてしまったらどうしよう・・・とか

そして、コメント欄を閉じている方に、私の文才でメールまでして迷惑だったらどうしよう・・・

などなど、考えてしまう・・・


誰も、私のコメントぐらいで何と思わないよぉ~と言う事を私は分かっているのだが・・・


言葉を発したり、言葉を文にすると言葉は逃げてしまう。

言葉は、時には人を幸せにするが・・・時には凶器にもなる。


何を書き込みたいのか分からなくなってきた・・・すみません・・・よくこうなります。


最後に、私は皆さんから頂くコメントに救われています♪

なので、この場で改めてお礼を言います「ありがとうございます♪」

そして、コメントをしてくれた皆さんやブログを除いてくれた皆さんに私は、時々コメントを書き込みたいので書き込んじゃいますが!


そのコメントで傷つけてしまっていたら「本当にすみません」


傷ついたり、嫌な気分になったら言って下さい! 

謝ります!そして!直します!


こんな、己に自信が持てない私は何者なのだろうか?








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ロボットのように生きたい






ドタバタし過ぎて・・・調子が宜しくない。

今日は、ショップのHPとブログを更新出来なくて・・・ぶっ倒れていた。


ウィ~ガシャ! ウィ~ガシャ! ウィ~ガシャ! ウィウィウィ~ガシャ!

とロボットのように動きたい。


ロボットのように、感情を持たないで生きていきたい。

ロボットのように、回りを気にしないで生きたい。

ロボットのように、何者にも囚われずに生きたい。

ロボットのように、誰かに操縦されて生きたい。


感情を持たない、回りを気にしない、何者にも囚われない、誰かに操縦される

・・・用になったら・・・人間ではないなぁ~!

人間ではなくなるけど・・・幸せだろうなぁ~・・・と思ってしまう私は・・・疲れてます!

あ~疲れたよぉ~・・・人生に疲れた・・・はははははぁ~


直接に人間と接すると、何故にこんなに疲れるのだろうか!?


今の私は幸せだ・・・最小限の人間としか接していないから・・・幸せ?

幸せなのかな?

幸せなのだろう。

そう、幸せなのだ。


あ~~~~~早くぅ~私だった頃の私に戻りたい。

戻ったら幸せなのだろうか?

まぁ~少なくとも、すぐにIN状態に突入してしまう事からは脱出しなくては!


ウィ~ガシャ! ウィ~ガシャ! ウィ~ガシャ! ウィウィウィ~ガシャ!

ロボットは幸せなのだろうか?

あ~疲れた。








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いい加減な人間






世界が自分中心だと思っている【あなた】は幸せだと思う。

でもね!

あなたの世界では、あなたは中心でも・・・

私の世界の中では、あなたは中心ではないのよ・・・


いい加減な人間。

待ち合わせの約束時間を自分が決めるのに・・・その待ち合わせ時間に遅れてくる人間。

1時間後に電話するから・・・と言って3時間後に電話をしてくる人間。

今から出発するから急いで来て・・・と言われたので急いで行ったのに、1時間以上待たす人間。

何が食べたい?・・・と言われたので「ハンバーグ」と答えると、ラーメン屋に行く人間。

自分の話を聞かないと怒るのに・・人の話は聞かない人間。

お金を借りるのに・・・返さない人間。

明らかにウソと分かっているのに・・・そのウソを認めない人間。

その他のいい加減な事をする人間。


なんて羨ましい人間なのでしょう。

羨ましいが・・・私は、この様な羨ましい人間にはなりたくない!


この様な人間に限って、自分が誰からも信用されていない事に気がついていない。

この様な人間に限って、自分が誰からも相手にされていない事に気がついていない。

この様な人間に限って、自分は皆から好かれていると思っている。

この様な人間に限って、自分は皆の中心人物だと思っている。

この様な人間に限って、自分だけは大丈夫だと思っている。

この様な人間に限って、世の中をナメている。


素晴らしい。

恐ろしく素晴らしいが・・・私は、この様な素晴らしい人間にはなりたくない!


一度、この様な素晴らしい人と真剣に話をしてみたい、聞いてみたい。

話してみたいが、聞いてみたいが・・・この様な素晴らしい人間に限って話を詰めると・・・
キレる。


キレるので、まともな話が出来ない。

キレるので、面倒だから何も言わない・・・なので、つけ上がる・・・素晴らしい。


この素晴らしい【いい加減な精神】【開き直れる精神】羨ましい・・・。



羨ましいが・・・私は、この様な羨ましい人間にはなりたくない!


この様な人間になり下がるぐらいだったら!

私は一生、メンタル面で悩み続けても構わない。








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考え方が・・・私は歪んでいる。






今日も嬉しいご報告♪
このブログとTSUKIKOメンタルヘルス情報サイトの【メンタルヘルスのブログ】
tommusさんのブログをリンクさせて頂くことになりました♪ tommusさんありがとう♪



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さてさて、昔々私は、何も考えないようにして生きてきたと思う。

もし、考えてしまったら

その時の過酷な状況に耐えきれていなかったと思う。

なので、考える考えないと言う意味が分からないうちから考えないで生きてきたと思う。


何もしないと、考えてしまうから、遊びに仕事にetcとがむしゃらに集中していた。

それでも、フッとした瞬間に考えてしまうから

頭の中に、別の私を作り上げて現実世界の事を考えないようにしてた。


でも、ここ何年かの私は・・・考えるようになった。


今まで、何も考えなかったら・・・こんな人生になったのだ・・・と思ったのだ。

なので、何事も考えるようにした。

でも、昔々から考えないように生きてきたので、考え方が・・・私は歪んでいる。


歪み過ぎて・・・ネガティブになってしまった。

私はネガティブな考え方が悪いとは思わない、

何故なら私はネガティブパワ~で強くなってきている。


あくまで私個人の意見だが・・・用は考えようなのだ!


ポジティブに考えると下はある。

ネガティブに考えると・・・もう、下はないのだ!


上がる一方だ♪


ネガティブに考えて考えて考えて考えて考えて・・・とことん精神的に落ちて落ちて落ちて落ちて落ちる。

そうしたら、もう上に上がるしかないのだ。

そして、本当に悪い状態になってしまった時の保全にもなる。

たとえば「やっぱり私が思った通り悪い事になった!さすが私」と思える。


上記の考えは、あくまで私個人の事であるのだが・・・


ちなみに、私はネガティブに考え過ぎると・・・笑いが出てくる。

誰かが見ていたら気持ち悪い事だろう・・・でも、笑いが出てくる。

絶対に現実化しない悪い事まで考えるので・・・笑いが出てくるのだ。


やはり、笑いが出てくるまでネガティブに考えてしまう

私の考え方は歪んでいるのだろうか!?








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たまぁ~に話を聞いて貰いたい時がある






嬉しい事がありました♪ Akaneさんのブログを、私のブログとHPにリンクさせて頂ける事になりました♪ Akaneさんありがとうございます♪
TSUKIKOメンタルヘルス情報サイトの【メンタルヘルスのブログ】は16名になりました♪

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さてさて話は変わり!

私は、どちらかと言うと話を聞く側だ。

と言うより、自分の話を人にしたくないと言うのが本音だ。

この世に、私の話を聞きたい人はいないと思っている。

でも、たま~に話を聞いて貰いたい時がある。何度も言うが、ほんのたまぁ~にだ。


でも、誰かに話をしようとするのは至難の業だ!

まず、話し慣れていない私は、人に話す話し方を知らない。

人に話す話し方を知らないクセに、話しをすると・・・だんだんと自分が何を話しているのか分からなくなってしまう。

なので、人に話をすると不完全燃焼で終わる。

私のブログを読んで頂くと分かるのだが・・・私のブログは文章と言うより箇条書きになっている。

話し方も似たようなものだと思う。それか、ブログ以下の話方だ。


ある人は、私の話しを聞こうとしてくれる。

でも、私の話を途中で区切り

「そしてこうでしょ」と言って、私の話を自分なりに解釈して、私の話の続きを語る。

「違う」とは、言いにくいので私は「そうそう分かってくれてありがとう」と、お礼を言う。


ある人は、私の話しを聞こうとしてくれる。

でも、私の話しを途中で区切り

「そうそう私もね」と言って、私の話を自分の話に変えて自分の話しを始める。

「私の話をしているのですけど」とは、言いにくいので「あ~そうなんだ」と言って相手の話を聞く。


ある人は、私の話しを聞こうとしてくれる。

でも、私の話しを途中で区切り

「TSUKIKOはさぁ~○○なんだよぉ~」と言って、私の話を半分も聞かないで、私に説教をしてくる。

「いや~最後まで話を聞いて貰いたいのですが」とは、言いにくいので「そっかぁ~」と言って相手の説教を聞く。


私は、人によく「聞き上手だね」と言われる。

でも、私から言わせて頂ければ、私が聞き上手なのではない・・・人が自分の話の話し上手なのだ・・・と思う。


最近は、私の話を聞いて貰う事を半ば諦めているような気がする。

だが・・・せめて・・・会話はしたい。

人の話を聞いて答えるだけではなく・・・普通の会話がしたい。


① 相手が話しをする、私はその話に返答する。

② 私が話しをする、相手はその話に返答する。

こんな簡単な事を・・・どうして出来ないのだろう?

①と②の繰り返しで会話が成り立つのに・・・どうして出来ないのだろう?

何故に①ばかりの繰り返しになってしまうのだろう?


きっと、私の話し方の問題だろう・・・それは、わかっている。


でも、私は・・・たま~に話を聞いて貰いたい時がある。

でも、今の私の精神状態では不可能に近いだろう。

ブログが、この世に存在していて良かった。

最近、ブログで話し方の練習をしているのかもしれない・・・と今思いました♪







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