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メンタルヘルスに良い食事






今日は嬉しい事に♪ 相互リンクをさせて頂ける事になりました♪ りょうさんありがとです♪ 
これでHPの相互リンクは13名になりました♪ 

掲示板にも書き込みがあったし、相互リンクも増えてきたので少しづつですがHPも生きてきた様な気がします。何事も慌てないで、何年かかけて良いサイトにしていければなぁ~と思いますので、皆様♪ 今後とも宜しくお願い致します♪



さてさて、今日は気分が良かったので♪ 食料の買い出しに行ってきた・・・野菜が高い!

なんで、こんなに野菜が高いのだろう・・・天候不良なのは分かるが高過ぎる。

まぁ~ブログで文句を言っても仕方がないが・・・野菜が高い!

そう、野菜が高い事はもう良いのだが・・・。


そう、メンタルヘルスに良い食事には「あれがあります」「これがあります」とよくネットで見るし、聞くし、実際試したりもするのだが・・・

私が思うに、メンタルヘルスに良い食べ物は! その時に自分が食べたい食べのもだと思う。

もちろん量も、食べたい量だけ食べるのが良い結果を生むと思う。

メンタルヘルスには「あれがいいんだぁ~」「これがいいんだぁ~」と思って食べたりすると私は、その行為がプレッシャーになってしまう。

特に、食べる量は私とってかなりプレッシャーになる。

人とレストランへ行って、相手がご馳走してくれるのが分かっていると・・・かなりプレッシャー・・・。

何を食べて良いのか分からなくなるし・・・全部残さないで食べなくちゃならないというプレッシャー・・・かなりキツイ・・・と言うか調子が悪くなる。


食べ物に限らずに、なんでもホドホドが一番だと思うし、自分に合った方法が一番だと思う。


運動も頑張り過ぎて続かないと意味ない。

散歩もはりきって、何時間も散歩して疲れきって続かないのでは意味がない。

調子が悪い時に無理にお風呂に入って、悪い思いを頭にうえつけたのでは続かないので意味がない。


んん~意味がない訳ではないか? 何事も「する」事から始めた方が良いのかな?

んん~やはり自分にあったペースを見つける事が良いのだろう♪


では、自分のペースを保てない時は どうすればよいのだろうか?

ふぅ~それは難しい問題だと思う・・・。

保てる時に保てば良いのだろうか・・・少しは落ち着く・・・やはり、わからない。


私が分かる事は、とにかく野菜の値段が高いと言う事だ!(しつこくてすみません・・・)


食事の種類、量、食べる速度ついては、また後日に書き込みたいと思う。

何故なら私は食のこだわりがあるからだぁ~・・・と叫ぶほどでもないのですが・・・。







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掲示板とブログについて






私は、何処か抜けている・・・。

1月28日に私のHPの掲示板【相談や悩み】の方に、初書き込みがあったのに・・・私は、今日1月30日まで気がつかなかった。

自分の中では、書き込みがあったら体調にもよるが24時間以内には返信したかったのに・・・。

何故に気がつかなかったと言うと【口コミ情報】の方は、掲載があるとメールで知らせるにしていたのだが、【悩みや相談】の方は、知らせるにしていなかったのだ・・・間抜けな私。


はぁ~自分の間抜け差に溜息しか出ない・・・気がつかなくてすみませんでした・・・謝るしか出来なくすみません・・・。




私が思うに、メンタルヘルスで悩んでいる時は、メンタルヘルスで悩んでいる人とメールやコメントとかで、やり取りをすると少し落ち着く。

悩んでない人に、メンタルヘルスの悩みを話しても中々理解して貰えないからだ。

話さなくても、ブログを読んでいるだけでも落ち着く時がある。

時々私は・・・こんなに苦しんでいるのは、この世で私だけではないだろうか?と思う時があるが、皆さんのブログを読ませて頂いていると 「あ~私だけではない」 と思い安心するし感動もする。

この様に思うのは私だけだろうか?


メンタルヘルスでお悩みの皆さんへ
メンタルヘルスで悩まれている方のブログを読んでみては如何ですか!
そして、まだ、ブログを初めていない方はブログを始めてみては如何ですか?
気持ちを文章にするだけでも気分は変わってきますよ。

そして、宣伝になってしまいますが・・・
TSUKIKOメンタルヘルス情報サイトの掲示板に「相談や悩み」などなど書き込んでくれると嬉しいです♪愚痴でも嬉しいです♪
それと、掲示板に書き込みがあった場合に、その欄に書き込みしてくれると嬉しいです♪
私も必ず返信書き込みをしますが・・・私が、こんなだから・・・せっかく書き込んでくれ方に申し訳なくて・・・すみません他力本願で・・・。
まずは!私がしかっりしなければ・・・分かってます!・・・すみません・・・。

P,S 昌子さん、ありがとです♪

【口コミ情報】掲示板
【相談や悩み】掲示板






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今日は朝から携帯の電源をOFF






1日に何度も何度も、私の携帯にメールしてくる人がいる。

メールだけではなく電話もしてくる。

別に嫌と言う訳ではないのだが・・・なんて言うのだろう・・・時々・・・解き放たれたい気分なる。


なので、今日は朝から携帯の電源をOFFにした。

解き放たれる・・・と思ったが・・・かえって気になってしまい・・・電源をONにしてみた。


もちろん・・・メールも電話も入っていた・・・また、解き放たれたい気分になり、返信しないで電源をOFFにした。


そして、また気になり・・・電源をONにした・・・今度はメールと電話は入っていなかった。

寂しい気分になり・・・謝りのメールをした・・・アホだ私は!


何をしているのだ私は・・・アホだ私は!


電源をOFFにしなければ、謝らなくてすんだのに・・・という問題ではないか?

解き放たれたいのか・・・かまって欲しいのか・・・分からない!?


あああああ~~~~~~~~~~~~~ああああああああああ

誰からもメールも電話も来なかった日々に戻りたい・・・。

誰とも関わりたくない・・・。

誰とも関わらないで生きていければ幸せだろうなぁ~~~~♪


そう考えるとブログって! 私には凄く合っているのかも♪

PCを見てブログのコメントや拍手があると、心から嬉しい♪

(皆さん♪ありがとうございます♪)


でも、携帯のメールや電話は苦手・・・なんでだろう?

きっと携帯に来るメール電話は、私の事を知っているから・・・嫌なのかな?


分からない・・・私には、私が分からない・・・分からないなぁ~?

でも、今日私がとった行動はアホだと思う。






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調子の良い人間






調子の良い人間がいる。

調子の良い人間は、よくこの様に言う。

「○○してあげるよ!」

「自分が○○になったら、○○してあげる!」

「貴女には、絶対○○してあげるから!」

調子の良い人間は、上記のような事言ってプレッシャーにならないのだろうか?

言葉に出して、出来なかったら・・・それは嘘をついた事になるのではないか・・・と私は思ってしまう。

その時の気分で物事を発したら・・・私は、絶対に後悔すると思う。


昔々私が若かった時・・・その当時に友と呼べる人間に私は「ステレオを買う」と言った事がある。

親がステレオを買ってくれると言うので、嬉しくて友に話したのだ。

そうしたら、親は結局ステレオを買ってくれなかった・・・未だに何故買ってくれなかったのか分からない。

そして・・・私は、友に嘘つき呼ばわりをされた。


この様な事は、若かりし頃の私には割に良くあった事だ。

親や人の言葉を、すぐに信じてしまって・・・人に言う・・・そして、嘘つき呼ばわりされる。

まぁ~良く考えないで、人に物と言った私が一番いけないのだが・・・。


そうした経験から、私は確定したこと以外は人に言わなくなった。

確定した事も、人に言わない事がほとんどだが・・・。


なので、話を元に戻すと調子の良い人は自分の発言に対してプレッシャーにならないのだろうか?

最初にも書いたが、言った事を実現しなかったら・・・それは嘘をついたことになる。

しかも、言ったからには・・・実行しなくては・・・と普通の人は思うだろう・・その事がプレッシャーにならないのだろうか?

よっぽど自分に自信があるのだろうか・・・あるなら正直羨ましい。


私は、ひねくれているから調子の良い事を言われると、

「ホントかよぉ~」とか

「嘘だねぇ~」とか

「無理だろぉ~」とか思ってしまう・・・最低だと自分でも思うが、どうしようもない。


でも、私は何も言わない、何もしない、何もしようとしない人間より

調子の良い人間の方が好きだ。







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中途半端な私






私は中途半端だ。


美人でもなければ、ブスでもない。

ブスでもないが、可愛くもない。

中途半端な普通の顔。


性格も悪くもなければ、良くもない。

優しくもなければ、冷たくもない。

明るくもなければ、暗くもない。

中途半端な性格。


身長も高くもなければ、低くもない。

中途半端な身長。


体型も痩せてもいないが、デブでもない。

中途半端な体型。


では、中途半端で無い事は・・・何だろう?


まず、一番に考え付くのが!

中途半端に結婚しなくて、アラフォーで独身・・・これは、私の中では中途半端では無く・・・とことん独身!

次に、丸顔かな・・・自慢できる丸顔だ!

次に、胸が小さい・・・誰にも負けたくない!

次に、髪の毛が長い・・・これは只たんに美容院が苦手で行きたくないからだ!


あ~止めよう・・・中途半端ではない事を考えていると悲しくなってくる。


今日、何故に私の中途半端な事を書き込んだと言うと・・・

今の体調が中途半端だからだぁ~


調子が良いのか悪いのか分からない・・・自分で解らないのだから誰にも分からない・・・当たり前♪


調子が良いと思って、いろいろと始めると・・・続かない・・・。

調子が悪いと思って、横になると・・・頭がさえてくる・・・。


もぉ~イライラする! なんなのだぁ~このはっきりしない体調は?


まぁ~ずっとIN状態でぶっ倒れているよりは良くなったとは思うが、イライラする。

早く、私だった時に戻りたい。






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【メンタルヘルス情報サイト】に変更致しました。






今日も嬉しい事に! ブログの方に相互リンクをさせて頂ける事になりました♪ 
angeさん♪ ありがとうです♪




そして、突然ですが! 私のHPを

【メンタルヘルスコミュニティ】から【メンタルヘルス情報サイト】に変更致しました。


先日、問い合わせの方に「コミュニティの参加の仕方を教えて下さい」とメールがあり・・・

かなり、困りました・・・何故困ったかというと・・・まったく機能していないコミュニティサイトだったからです。

ゆくゆくは、ちゃんとしたコミュニティにしてくつもりでしたが・・・立ち上げて3が月になるのに・・・宜しくないコミュニティでした・・・すみません・・・。

なので、【メンタルヘルスコミュニティ】から【メンタルヘルス情報サイト】に変更致しました!

変更してみると、【メンタルヘルス情報サイト】の方が、今の私のHPに合っているのではないかと思います。

これからも、なるべくメンタルヘルスに良い情報を掲載していきたいと思っていますので、今後とも宜しくお願い致します。

そして、いつかちゃんとした【メンタルヘルスコミュニティ】を立ち上げることができればな・・・と思っています。


変更するに当たって、困ったのがロゴマークです・・・。

今ままでのはコミュニティと言う文字が入っていたから、もう使えない・・・なので、作成し直さなくてはならない・・・だが、私は調子が悪い・・・良いものが出来ない・・・。

でも、変更しなくては・・・なので、作成し直したら・・・やぼったくなってしまった・・・だが、やり直す気力がない・・仕方がない・・・このままでしばらくいくしかない・・・。


最近、本当にデザイン能力が欠落してきたと思う。

昔は、どんどんイメージ出来てデザインをしてきたのに・・・。

今は、引き込みり状態が続いているからかな?

私の生活には刺激がないからかな?

まぁ~年も年だからだろうが・・・ピッピッとこない・・・。


取り合えず、自分的には全部変更したと思うが・・・私の事だから、まだ変更しきれていない場所があるような気がする・・・まぁ~ゆっくり行こう・・・何処までも♪






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皆さんのブログ






【今日は嬉しい事に相互リンクをさせて頂ける事になりました♪ 喜助さん♪ありがとです♪】



さて、さて、今日は、皆さんのブログを読ませて頂いていると、

本当に、凄いと思うし素敵と思うし尊敬もすると言う内容を書き込みたいと思います。


私が、読ませて頂いているブログは主にメンタルヘルスでお悩みの皆さんのブログだが、本当に凄いと思うし素敵と思うし尊敬もする。


まず思う事は、皆さんは一生懸命生きているな・・・と思う。

今の、この世の中は息をするだけでも大変なのに・・・一生懸命生きているな、と思う。

今の、この世の中は外に出るだけでも大変なのに・・・一生懸命生きているな、と思う。

今の、この世の中は姿勢を良くするだけでも大変なのに・・・一生懸命生きているな、と思う。

今の、この世の中はバスや電車に乗ることだけでも大変なのに・・・一生懸命生きているな、と思う。


きっと、ブログを書き込んでいる皆さんは分からないかもしれないが・・・私には分かるし!感じるのだ♪ このブログは私のページだから私の思いを素直に書き込んでいるのだ! 本当に皆さん素敵です♪


内容はいろいろだが、私は読ませて頂いていると、

思わずブログを書き込んでいる皆さんを、抱きしめたい気持ちになる。

まぁ~実際は、仮にお逢いする事があっても抱きつけないし、抱きつけたとしても・・・相手もアラフォー女に抱きつかれたらイヤだと思うから抱きつかない。

メンタルヘルスで調子が悪い時に書き込んでいるブログの内容でも、私は皆さんのブログを読んでいて

とても共感するし、時に感動もしてしまう・・・なので、少しでも調子を取り戻してほしいと心から願う。


人を共感させてり感動させる文章を書ける皆さんは、本当に素敵だと思う。


私の知っている、ぶん殴って!けっ飛ばしてやりたい!メンタルヘルスで悩んでいない人々に!

私が毎日読ませていただいている、メンタルヘルスでお悩みの皆さんのブログを読ませてやりたいです。



メンタルヘルスでお悩みの皆さんへ

メンタルヘルスで悩んでいる方で、まだブログを始めていない方にはブログを始める事をおすすめします。
私は、自分の思いを文章にするのが苦手で・・・何故ブログをすすめるかを上手に文章化出来ませんが・・・すみません。
思い切ってブログを始める事をおすすめします。
FC2のブログで良ければ、私で分かる事は相談に乗ります!
そして、ブログを始めたら相互リンクをして頂けると嬉しいです(笑)






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話が合わない人






今日は、知り合いと電話で話したが・・・


私は、1+1=2 だと思って知り合いに話をしたが、

知り合いは、1+1=田んぼの田・・・だと言う。


そうか、そういう考えがあるのだな!


じゃ 1+5=いちご ですね!と私が言うと、

知り合いは、 1+5=6 だと言う。


そうか、そう来たか!


では 2+3=5ですね! と言ってみた

知り合いは 2+3=兄さん だと言う。


まったく、話がかみ合わない。


それも、そのはずだ別々の人間なのだから・・・

でも、少しは私の気持ちを解ってくれても良いかな・・・と思うが

相手も自己防衛に入ってしまったみたいで、何を言っても話は合わない。

こうなったら、お互いが落ち着くまで関わらないのが一番だ・・・。


相手に話を合わせようとして、合わないとかなりヘコム。

相手も同じにヘコンでいるのだろうか?



今日も調子が良くない・・・日課のショップ更新が出来なかった。

駄目だぁ~ファイトだ私。


きっと明日は大丈夫♪







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自分を守るいい訳は悪い事ではない






あ~今日も辛い。

何が何だか分からないけど、辛い。

一応日課はこなしたが、その後は横になっている。


活力が湧かない。

何かしなきゃ、何かしなきゃ、何かしなきゃ・・・と思うが・・・

何をして良いのか解らないし・・・体も動かないし、お金もない。


私は、物欲があるのだろうか?


時々、私はお金がないから引きこもりなのだ・・・と思う。

お金があれば、絶対にジムに通う!

お金があれば、絶対にプールに通う!

お金があれが、絶対に家にいないで洋服を買いに行く!

お金があれば、絶対に友達ともっと会う!

とかを、思うのだが・・・お金があっても私は何もしないだろう。


ジムやプールに通わなくても運動は出来るのに、私は散歩しかしない。

服に興味は、まったくない。

友達とは好んで会いたくない。

だから、私にお金は関係ないのだ!


要するに、私はいつもいい訳を考えているだけなのだ。

お金がないから・・・私はこうだ。

親があーだから・・・私はこうだ。

友達があーだから・・・私はこうだ。

などなど、いつもいい訳を考えている。


でも、いい訳は悪い事ではないと思う!

むしろ、自分に言い訳して何がいけないのだ!

私は、自分が可愛いのだ!

私は、自分を守りたいのだ! 私が、私を守らなければ誰が私を守るのだ!


なんて、可哀そうな私でしょう♪

ファイト私♪



今日も暗い内容で、すみません。







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誰かにどうにかしてほしい






なんか調子が戻って来たみたいだ♪

と思って、調子に乗っていたら夕方から何時間か起き上がれなかった。

ん~自分の事が自分で解らないでどうするのだろうか・・・私は。


はぁ~なんか今は辛い、とても辛い・・・何に辛いのか解らないけど・・・辛い。

はぁ~疲れた・・・人生に疲れた・・・もう、永遠の眠りにつきたい。

はぁ~なにもしたくないよぉ~・・・調子が悪い。

はぁ~苦しい・・・何に苦しいのか解らないけど苦しい。


私の今までの人生を、すべて誰かにどうにかしてほしい。

思いっきり他力本願だが、自分では・・・もう・・・どうしようもないのだ。


あ~誰かぁぁぁぁぁぁ~~~~~~~助けてぇ~。


暗い内容で、すみませんでした。







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筋肉痛だがリフレッシュしました。





昨日は、前回のブログに書き込んだ約束を守らない人に会ってきた。

前回書き込んだ通りの事をした。

頭の中は「約束守らないアホヤロー」と思っていても、私はずっと笑顔でいた。


前回は、何かを買ってもらおうかと思っていたが・・・昨日は、買って貰わなかった。

でも、バッティングセンターでバッティングをさせてもらった・・・私は女だてらにバッティングは上手なのだ!

次に、卓球を一緒にした・・・私は、卓球も上手なのだ!

その次に、ボーリングを一緒にした・・・スコアは120だった!自分では中々だと思う!

もちろん、お食事にも連れてって貰った・・・たまの外食は良いものだ、沢山食べてしまった。


そして、予告通り「今日は、ありがとう・・・さようなら」と笑顔で言い、とっとと帰って来た。


ふぅ~満足じゃ・・・そして今日・・・私はIN状態に入る・・・と思ったが!

私は、かなり元気だ♪

なんでだろう? このパターンだと、いつもはIN状態に入るのに?


あ~なんで、あんなに人にお金を使わせてしまったのだろう・・・とか

あ~なんで、好きでもない人に笑顔で接してしまったのだろう・・・とか

あ~なんで、あの時あんな事を言ってしまったのだろう・・・とか

あ~なんで、あの時あんな態度をとってしまったのだろう・・・とか

あ~なんで、もっと話をちゃんと聞かなかったのだろう・・・とか

あ~なんで、あんな話をしてしまったのだろう・・・とか

を考えてIN状態に入ってしまうのに、今日は全然平気♪ むしろ元気♪


この間、約束を守らなかった人だからかな・・・イヤ違うな!


スポーツを沢山したからだと思う。

昨日は、久々に体を沢山動かした、実は今日は筋肉痛なのだ!

そうかぁ~運動したのが良かったな♪

考えてみれば、バッティングや卓球、ボーリングは3年以上していなかった!

とても楽しかった♪

なんかぁ~やばい! 私とても元気だ♪


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そして、少しでも気分のよい時は思い切って沢山体を動かしちゃいましょう!
詳しくは【運動のすすめ】をご覧ください。






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私は、文句を言わない。





ブログのデザインを変えてみました♪

何故なら、気分転換がしたかったからです。


今日は、最悪だった・・・私が何をしたと言うのか・・・。


まず、昨日の夜に知り合いが

「埼玉まで、用事で行かなくてはならないから着いてきて」

とメールを貰った。 その人には日ごろお世話になっているので、了解した。

詳しくは、明日(今日)の朝一番で連絡するから・・・の事。


朝、起きてもメールが来ない・・・メールしてみる・・・返事がない・・・何故だ!

午前中過ぎても連絡が来ない、メールしても苦手の電話をしてもつながらない・・・。

やっと、連絡が来たのは13時過ぎ・・・。

「昨日、遅くまで起きていて気がついたら今だった」との事

「今日の事は、確認してメールする」との事

「でも、その前にシャワーを浴びる」との事

結局、また待たされて・・・14時過ぎに

「今日は、行かなくて良くなりました」との事

ふふふふざけるなぁ~~~~~~と思ったが・・・私は、文句を言わない。

朝起きてから、14時過ぎまで連絡を待ち続け・・・日課の散歩にも行けず・・・連絡が来ない事で不安になり体調が悪くなっても・・・私は、文句は言わない・・・言えない・・・。

はぁ~酷い話だよ・・・。


そうしたら今度は、別の人からメールが来た。

今日仕事が早く終わるから食事をしようと言う事になった。

何時頃に仕事が終わるのかメールで聞いてみた・・・「解らない」との事。

だいたい何時になるか聞いてみた・・・「解らない」との事。

じゃ~どうするんだよ・・・と思ったが私は文句を言わない。

取り合えず、化粧をして待つ・・・19時になっても連絡が来ない。

イライラして、仕方がない・・・

そして、20時にメールが来た

「遅くなるから次回にしよう」との事

ふふふふざけるなぁ~~~~~~と思ったが・・・私は、文句を言わない。


まったく今日はなんなのだぁ~・・・というより、私をなんだと思っているのだろう?

一応私も、心を持った人間ですよ!

人を誘ったら、誘うのだったら人間最低限の事を守らなくてはならにだろぉ~と思う。


誘っておいて、寝坊した・・・って何?

今日は、行かなくてすんだ・・・って何?

食事の約束をして、何時に仕事が終わるか解らない・・・って何?だいたいの時間も解らない訳?

遅くなるか次回にしようって・・・って何?

じゃ~最初から誘うなよ・・・ボケどもがぁ~~~~~~


私にも感情と言うものがあるのよぉ~~~あ~~~~~~~~~

頭に来る! なんて自分勝手な人達なんだろう。

きっと、自分が一番偉くて皆は自分に従うと思っているのね・・・はいはい、そうでしょうよ! 私みたいな、何も文句を言わないアホがいるからいけないのでしょうよ!

でもね、私のようなアホがいるから、あなた達のようなご立派な人間が悠々自適と暮らしていけるのよ!

たまには、感謝しなさいよ!


あああああ~~~~~~~~~頭に来るぅ~~~~~~。


でも、私は負けない! 

私は、これでも長い間女をしているのよ!

見てなさい・・・私は絶対に文句は言わない・・・あなた達の前では絶対に笑顔を絶やさない・・・。


今度、私があなた達にお逢いした時に必ず私は言う言葉がある。

「買ってくれてありがとう」

「おいしかった、ご馳走様」

「今日は、ありがとう・・・さようなら」

私は、必ず笑顔で言うだろう♪ 

そして、とっと帰る事だろう♪


そして、しばらく自己嫌悪でIN状態に入りぶっ倒れる・・・私の人生によくあるパターンです。


※前々回に、復讐心について書き込みをしましたが、上記の事は私とっては復讐ではありません。






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お礼を言いに行ってきたが・・・





今日は、高田馬場へ行ってきた。

何故、高田馬場へ行ったかと言うと、私のHPの【メンタルヘルスのブログ】にブログをリンクしてくれている方が、高田馬場の日本初の「発達障害当事者による、発達障害当事者のため」の居場所として提供されているNeccoというカフェに行くとの情報を、その人のブログに書き込んであったからだ!

普通「行く」とブログに書き込んであっても行かないが、その方は「目印にクマのぬいぐるみをテーブルに置いておきます!」と書き込んであったので、会いにいくことにした。


私は、出来ることならHPにリンクしている皆さんに、直接会ってお礼がしたい。


リンクさせて頂いているブログを見るのは、今は私の日課になっている。

なので、皆さんが調子が悪かったり、会社で苦労していたり、口内炎が出来てしまったり・・・とかを読むと心配で仕方なくなってしまう・・・前にも書き込んだが・・・私は、すぐに依存してしまうのだ。

そう、それで直接会ってお礼がしたいのと、直接お話しをしてみたいな・・・と思ってしまうのだ!

現実的には、皆さん日本全国なので無理な話なのだが・・・と言うより・・・会ってもらえないかもしれないし・・・。

まぁ~今日の方は、会いに行っても大丈夫そうだったので、行ってきた!


でも、行くまでが大変だった・・・今までの私のブログをお読みの方は、ご存知だと思うが・・・私は、人に会うと思うとIN状態に突入してしまう。

しかも、今日は約束をしていた訳ではないので時間は決められていない・・・。

仕度に2時間以上かかった。

駅まで歩いて行って、すぐに電車に乗れなくて・・・カフェに1時間以上いた。

駄目だ私!・・・と思い、電車に乗った・・・急行では無く、約倍の時間がかかる各駅に乗った。

新宿へ着いた・・・山手線に乗った・・・高田馬場に着いた・・・。

もちろん、すぐには行けず・・・カフェに入った・・・また、1時間以上いた。

また、駄目だ私!と思い、目的地へ向かった・・・着いた・・・入口を開けた!

すぐに、目印のクマのぬいぐるみを見つけた・・・が・・・無理だ・・・話しかけられない。

一番端っこの席に座った・・・シナモンティーを注文した・・・まだ、話しかけられないでいる。

この、カフェには発達障害の本が沢山置いてあるので、本棚にへばりつき本を探して席に戻った。


目的の人は、店員さんと話している・・・私も、話しかけたい・・・出来ない。

本を、何冊も物色した・・・。

はぁ~私は、何しに来たのだろう?お礼を言う為ではないのか・・・?


無理だ・・・私には・・・話しかけられなった・・・でも、お礼はしたかったので・・・。

レジを済ませた後に「すみません・・・TSUKIKOです・・・ブログをリンクしてくれたありがとうございます。ブログいつも拝見させて頂いてます。」と小声で行ってみた・・・たぶん、私がTSUKIKOと解らなかったと思う・・・。

目的の人は、笑顔で挨拶を返してくれた♪ 嬉しかった♪

あ~ちゃんとお話したかったよぉ~

きっと、私は変な人と思われたかもしれない・・・恥かしい・・・とっても恥ずかしい・・・。

落ち着いて考えてみれば・・・コメントに「私も今日行きます」と一言書き込んでおけば良かったと思う・・・私の頭の中は、会いに行くと言う事でいっぱいっだたのだな・・・きっと・・・アホだ。


でも、でも、最大の努力をしたと思う、今日の事が!この行動力が!私を強くしていくのだ!

そうだ! ファイトだ私♪


そして、カフェを出た後は寄り道しないで最寄りの駅まで帰った・・・疲れてしまったのか、最寄りの駅まで着いてホットしたのか調子が悪くなってきたので、また駅のカフェに入って休んだ。

もぉ~おなかはカポカポぁ~水太りしてしまうかもしれない・・・。


結局、朝の10時に家を出て、家に帰って来たのが16時・・・目的のカフェには1時間もいなかった。

アホだね私は。


今日、行ってきたNeccoと言うカフェは、日本初の「発達障害当事者による、発達障害当事者のため」の居場所だそうです。まだ、一度しか行っていないので詳しくは私は書き込めませんが・・・また、行ってみようと思ってます。そうしたら、詳しい事を書き込みますね!



メンタルヘルスでお悩みの皆さん
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ご連絡お待ちしております。
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私には復讐心がある。





時々、ほんの時々私には復讐心が湧いてくる。

独身アラフォー女の復讐心は、はっきり言って醜いと思うが

この復讐心を抑えることが出来ない時がある。


普段は、考えると疲れるし倒れるので極力考えないようにしているのだが、

何かのきっかけで、昔に受けた傷が呼び戻される時があるのだ!

そんな時、復讐心にかられる。


人を人と思わない人々に・・・(私にも心があるのよ)

人を騙して平気で生活している人々に・・・(人のお金を騙し取って、あなた幸せですか?)

人に給与を支払わなくても平気でいる人々に・・・(人を雇用したら、給与を支払う義務があるのよ)

人に物を借りて返さない人々に・・・(私の本を返して)

人に八つ当たりしてスッキリしている人々に・・・(私に、言っても仕方がないでしょ)

人の傷つく事を平気で言ったり、ネットに書き込む人々に・・・(自分が同じ事を言われても平気なの?)

人は、すべて自分のコマだと思っている人々に・・・(私は、心をもった人間です)

※( )内は、私の心の声を省略したものです。

その他、もろもろの人々に私は復讐してやりたい気持ちが湧いてくる。

もう、過ぎたことだから忘れよう・・・と思うのだが・・・思えば思うだけ・・・思った分だけ・・・復讐劇を考えてしまう。


なんて醜い心でしょう・・・なんて・・・思わない!

人に、復讐してやりたい・・・と思わせる人々がいけないのだ!

この時々湧いて出てくる復讐心を抑えてしまえば、私はPCも出来なくなるだろう。

なので、良いのだ・・・♪



頭の中で、いろいろと復讐劇を考えるが・・・実行をした事は一度もない。

復讐の後は、虚しさが残る・・・と言うが・・・

復讐心を心の中に置いておくのか、虚しさを心の中に置いておくのか・・・の差だと思う。

なので、出来ることなら復讐してやりたい。

復讐したいが、出来ない自分が可愛いと思う。


でも、私が直接手を下さなくても!

世間は、そんなに甘くない・・・私に復讐心を抱かせてきた人々の、その後は・・・みじめな人が多いのだ・・・。

幸運にも、私には情報が入ってくる!

私は、その情報が入ってくると心から喜ぶ♪

やはり、私は醜いのだろうか?

どぉ~なのだろう?


皆さんは、復讐とか考えないのかな? 復讐したい相手が、いろいろな意味でコケると喜ばないのかな?

私は、無理だな♪ 喜んじゃう♪

最低と思われるかもしれないが・・・仕方がない、素直な気持ちです♪






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頼まれると断れない私





人に物を頼まれるとイヤと言えない。

何故だろう?

別に、物を頼んできた人に「嫌だ」「出来ない」「やりたくない」「行きたくない」と言って、嫌われても!


私の人生は、何も変わらないのに・・・。


何故に、断れないのだろう?


今日は、何故か書類作成を頼まれた・・・専門的な書類をだ。

しかも、無料・・・あり得ない・・・何故だ・・・断れ私。

断らないから、相手も甘えて頼んでくるのだ!

今度、頼まれたらお金を貰おう・・・といつも思うのだが・・・言えない。


っていうかぁ~頼んでくる方も頼んでくる方だ!

自分もPC出来るのだから、書類くらい作成出来るだろぉ~!あなたの会社の書類だろぉ~!

そして、頼んだのなら礼をしろ礼を・・・と思うが言えない・・・可愛い私。


そう、私は可愛いのだ♪ そう思う事にしよう♪


きっと、私に物を頼んでくる人々や頼んできた人々は、

書類作成を依頼すると料金が発生する事をしらないのだ!

事務処理を依頼すると料金が発生する事をしらないのだ!

紙媒体のデザイン依頼をすると料金が発生する事をしらないのだ!

HPの作成やデザイン依頼をすると料金が発生する事を知らないのだ!


なんて、可哀そうな人々・・・調子にのって私に依頼していると・・・いつか必ず泣くことになるでしょう。

そう、人生は・・・そんなに甘くないのです。

私が何もしなくても、必ず調子に乗っている人々は大なり小なり泣くことになる・・・。


と思わないと人生やっていけません。







【この部分にお好きな文章を入力してください。】

予定がないと調子が良い





今日は、調子が良い♪

きっと、予定が何もないから調子が良いのだろう♪

予定がないと言う事は、なんて心落ち着く日々なのだろう。

心が、とても軽やかになる♪


今から考えると、なんで人に会ったのだろうと思う・・・あんな辛い状態になってまで、なんで人に会ったのだろうと思う。

もぉ~しばらく人には会いたくないなと思う!

でも、このままではいけない事は解っているので・・・また、人に会うようにするだろう。


人に、会いたくない。

人と、関わりたくない。

人に、見られたくない。

人に、話しかけられたくない。

人と、話したくない。

なんて・・・本来、こんな気持ちを持っていてはいけないのだ!

なので、また誰かと会って「人なれ」をしなくてはいけないのだ!


あ~やだやだ・・・このまま永遠の一人でいたい。


永遠の一人を求めているのに・・・それは駄目と解っているから・・・人に会う努力をする。

私は、進んで人に会わなくては駄目だ!

大丈夫、私は出来る子だからね♪


徐々に「人なれ」をしていけば、きっと人と会う前に酷いIN状態に陥らなくても済むだろう。

でも、なんで人と会う前と、会った後は酷いIN状態に陥ってしまうのだろう?

まぁ~考えても仕方がない♪


とにかく! また予定を入れよう! そうしよう!

そして、またIN状態になり苦しむ・・・これを繰り返せば・・・きっと私は・・・大丈夫♪


でも、今は何も予定がないので♪ とても幸せ♪



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自分から好きになった人と交際をした事がない。






昨日は、ずっと会いたかった人に会ってきた。

ずっと会いたかった人なのに会う前は、もちろんIN状態だった。

でも、会ったら嬉しくてIN状態も吹っ切れる・・・と思ったが・・・。


私の人生は、何も変わらない。


ずっと会いたかった人なのに、会うと「なんで会いたかったのだろう?」と思った。

もちろん、会いたくない人と会った時よりは楽しかった。

それに、とても良い人だから「お風呂場の電球が切れていてつかない」と話したら、電球を変えてくれた。


本当は人を家に入れたくなかったが、親切心を無駄にしたくなかった。


ドライブして、食事をして・・・の普通のデートみたいだった。

でも、「なんで会いたかったのだろう?」と思った。

会いたくて・・・会う事が出来て・・・怖くて・・・精神的に逃げているのかな?

それとも、あれかな? 今、主婦とかが妄想ゲームとか妄想本にはまっているのと同じかな? とか思ったりもするが・・・


まぁ~私は恋愛向きではないのだろう!

正直、私の家族と言える人々は皆離婚している。

私は、「家族」と言うものを知らない。

私は、「家庭」と言うものを知らない。

私は、「結婚生活」と言うものを知らない。


なので、恋愛が上手くいきそうになったり、結婚とかの話しになると私は、怖くなって逃げてしまう。


今まで、お付き合いしてきた人達は、ほとんど無理やり交際させられたようなものだ!

と、言うより・・・私が押しに弱いだけなのかもしれないが・・・。

(自分の保全の為に言っておくが、取りあえず交際したら、私は交際相手を好きになっていると思う)


なので、私は自分から好きになった人と交際をした事がない。

これから先もない事だろう。


でも、旦那様や彼氏がいると言う皆さんのブログを読ませて頂いていると正直、羨ましい♪ 

んん~やはり1人より2人なのかな?

まぁ~今はどうぉ~でも良いかな? 現実1人だしね♪


とにかく♪ 私のお家のお風呂の電気がつくようになりました♪


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やっと普通のIN状態に戻ったのに! 明日、また人と会う・・・。





今日は、どうにか日課がこなせた・・・が新しいHPは全然進まない!


あ~~~でも今回のIN状態は、その時は気がつかないが酷かったようだ。

まだ、完全に抜けきっていないが、日課がこなせるくらいまで回復した・・・正確には回復とまでは言わないが・・・。

酷いIN状態に突入してしまうと、私は私でなくなるのが不思議?よく生きているな・・・と思う。


人に会って酷いIN状態に突入して、やっと普通のIN状態に戻ったのに!

明日、また人と会う・・・。


なので、会う事が確定した今日の5時以降はぶっ倒れてた・・・私は・・・アホだ!

解っている・・・解っている・・・またIN状態に入るのは・・・解っている・・・解っているのに・・・また人と会う・・・私はきっとマゾだ!

あの苦しさに立ち向かう自分が大好き・・・と思わなければやっていけない。


でも、明日会う人は・・・前から会いたいと思っていた人に会う♪

本当はIN状態から完全に脱出してから会いたがったが・・・世の中そんなに甘くない・・・こんなものだよ私の人生!

別に会いたくもない人と会う事が出来るなら・・・会いたい人にも会えるはずだ・・・と思ったから・・・会う事にしたのだ・・・と言うより、成り行き上だ・・・会話の流れにのったのだ私は・・・流されやすい私。

会いたかった人は、全然連絡をくれなかったのに・・・私が人と会うとなったら偶然にも連絡してきた・・・しかも2回とも偶然に出かける前や会っている時に連絡してきたのだぁ~どう言う事なのだ!?

このことも、今回の酷いIN状態に影響していると思う・・・だって実際にはあり得ない状況だ・・・私は、前回会った人と別れた後、会いたかった人に連絡の返信をした・・・そして会う事になった。


とにかく、会いたかった人に会えるのだから・・・喜ばしい事なのに・・・私は、またINに入る・・・何故だ!


本当は、もう誰にも会いたくない、関わりたくない・・・が、人間生きていくなら、人と関わらなくては生きていけない・・・それは何故だぁ~?


あ~~~~~疲れた、人生に疲れた・・・明日は会いたかった人と会えるのに、このIN状態はなんなのだぁ~?

私は大丈夫かな?自分が自分で心配・・・だったら誰にも会わなければいいじゃない・・・と思う。


もぁ~この気持ちを、どの様に表現して良いのか解らない?

良く解らない内容ですみません。






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かなりのIN状態に





まずは、お詫びとお礼

私は、さっきまで拍手にコメント欄がある事を知らなかった・・・たまたまクリックしたら拍手のコメント欄にコメントがあった・・・ビックリ! すみません・・・気がつかなくて・・・知らなかったとはいえ、お返事しなくて失礼な事をしてしまいました・・・本当にすみません。

こんな私のブログを除いてくれる方がいるだけで励まさせるのに、コメントや拍手や拍手のコメントを頂ける私は、とても心が温かくなります♪ 皆さん! 本当にありがとうございます♪




そんな私は、この3日間ぐらいかなりのIN状態に入ってしまい・・・ブログを書き込むどころか、日課の散歩、ショップのHPとブログの更新、皆さんのブログ拝見・・・などなど、すべて出来なかった。

私は、食事をしたのだろうか?お風呂に入ったのだろうか?記憶がないが、記憶があるような気がするので、ちゃんと食事もしたし、お風呂に入ったのだろう♪

今回は、かなり来ましたね!どうにかちょびっと復活しましたが、皆さんのブログ拝見とこのブログを書き込むのが精いっぱい!

どうしたんだ・・・私。


原因は少し解っている・・・情けない私。


でも、大丈夫です。


私は強いから♪・・・うそ。


だめだぁ~まだ、調子がイマイチみたいなので・・・今日はもう寝る。






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人に会うと思うとIN状態に入る






明日も人と会って食事をすることになった。

辛い・・・

なんで、人に会うと思うと一段とIN状態に入ってしまうのだろうか私は。


会う時間がいけないのか?

明日会う相手は、一般の社会人だから会社が終わってから会うのが当然といえば当然なのだが・・・

基本私は午前中しか行動をしないのだ。


会う人がいけないのか?

明日会う相手は、私の症状を知らないから普通に接しなくてはいけないと思うからか・・・

基本、私の症状は誰も知らない、知らせていない。


会う場所がいけないのか?

明日会う場所は、バスに乗らないといけない・・・

基本、私は徒歩行動。


あ~辛い、断りたい、逃げ出したい、関わりたくない・・・・。


でも、一番私が悪いのだ。

イヤだったら断れば良いのに断らない私が悪いのだ。

どうも、人に接すると人の気持ちを考えてしまい・・・とても良い人になってしまう・・・自分の気持ちとうらはらに・・・。


本当は・・・私は、すごくすごく会いたい人がいる・・・でも、その人には会う事が出来ない・・・会えると思うと、必ず障害にぶつかる・・・凄く不思議だ・・・ここまで障害ばかりだと偶然という言葉は使えない・・・きっと神様が、私とその人を会わせないようにしているとしか思えない。

なので、私は前に進めない・・・その人に会えないから・・・前に進めない・・・前に進む踏ん切りがつかないのだ・・・。


本当に何故に・・・この世は上手く回らないのだろうか?


会いたい人には会えず、別に会いたくもない人からは連絡が来るし会える・・・不思議だ。

まぁ~私の人生こんな物でしょう♪


あ~明日は朝からIN状態確実だぁ~・・・イヤ、明日は絶対に日課の散歩をして少しリフレッシュすれば、少しはIN状態も軽くなる事だろう!



メンタルヘルスでお悩みの皆さん
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今日は、アッキーさんが相互リンクをしてくれました♪今年初の相互リンクです!とても嬉しい♪アッキーさん、ありがとう♪

これで、【メンタルヘルスのブログ】は合計12名になりました♪是非、除いて下さいね♪




さて、さて、さて、今日は自信がある人について書き込みたいと思う。

正直私は、まったく自分に自信がない。ある訳がない・・・少しぐらい何かが出来ても、上には上がいると思うし、少しぐらい何かが出来ても、完璧ではない。

何かをすると、「これで良かったのかな?」「大丈夫かな?」「誰かに何か言われないかな?」「誰か何か思わないかな?」などなどを考えてしまうので、何かをする事が不安だし怖い。

HPを立ち上げる時は・・・かなりドキドキした。最初は考え過ぎて、すぐにリニューアルしてしまったくらい考えてしまった。

でも、誰も私がHPを立ち上げているとは知らないのだ・・・このブログも誰も私が書き込んでいるとは知らない・・・と考えると、とても心が楽になったし、続けられる。


そんな私が疑問に思うのは【自分に自信のある人】だ!
※下記に書き込むのは、あくまでカン違いしている人の事です。

・自分の話を皆、聞きたがっていると思っている人

・自分の言葉で皆、納得してくれると思っている人

・自分の行動一つで皆を、左右していると思っている人

・自分が皆に、尊敬されていると思っている人

・自分が皆と違って、カリスマ性があると思っている人

・自分の為に皆が、行動してくれていると思っている人

などなど、いろいろな自信を持っている人がいると思うが・・・

上記に上げた例の人に限って、回りを見ていない上に、自分は凄い人間だを思っている人だ。


私は、そんな人と接したり、見たりすると必ず思う事がある。

それは、「何様なんだぁ~おまえは」と思う。


自分では、凄いと思っているかもしれないが・・・所詮は一般人だ!


仮に、自分で自分を凄いと思っている人が大企業の会長もしくは社長に会ったとする。

自分で自分を凄いと思っている人は、挨拶と雑談くらいが精いっぱいだと思うし、いくら、凄い凄いと自分で思っていても、大企業の会長もしくは社長は、その人に会社を任せないと思うし、側近にもしないと思う。(これは、一例であって大企業の会長、もしくは社長が凄いといっている訳ではありません。)

それに、自分で自分を凄いと思っている人は絶対に歴史には残らない。

それなのに、自分に自信がある人って・・・自分が凄いと思っている人って・・・自分が、大企業の会長もしくは社長に会えば、会社を任されると思っているし、側近になれると思っている

・・・そして、歴史にも残ると思っている。


そんな事、あるわけねぇ~だろぉ~~~~と私は思う。


皆に、おだてられて良い気になって、陰でバカにされているのを気がつかない、只のバカで可哀そうな人だと思う。

でも、私のような自分に自信がない人間にかぎって、只のバカで可哀そうな人のせいで、精神がかき乱される。

只のバカで可哀そうな人って、「自分は間違っていない」と思いこんでいるので、何を言っても、紙に書いて説明しても、何も理解しないし、自分の間違えを認めない。


私は「私に説明が悪いのかな?」と考え込んでしまう・・・。


よくよく考えると悪くないのだが・・・私の精神は破壊される・・・なので、何を言われも・・・間違っていると思っても・・・笑ってごまかすようにしている・・・所詮は、只のバカで可哀そうな一般人だと思って・・・相手にしない・・・関わりたくもない。


私は、上記に上げた例の人のようにならなくて良かったと思っている。




メンタルヘルスでお悩みの皆さん
何処に行っても、自信のある人っていますよね!
そんな、只のバカで可哀そうな人に関わる事になったら!
その人は、所詮只のバカで可哀そうな一般人だと思ってやり過ごしてみて下さいね。
少しは、ストレスがなくなりますよ♪







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人と会って食事をした。





なんとぉ~!昨日は約半年以上ぶりくらいに人と会って食事をした。

一昨日の夜に何故か決まった。

このIN状態の時に人に会いたくはなかったが、リハビリだと思いOKした・・・と言うより断れなかった。


そうしたら!昨日は朝から普段よりひどいIN状態に入ってしまった。


約束を断りたかったが・・・性格上出来なかった。


朝からひどい目まいと眠気・・・頭の中はキリがかかったような、グルグルしていると言うか何と言うか表現が出来ない状態・・・日課の散歩にも行けない状態・・・

今回のIN状態の中で、昨日が一番ひどかった・・・

マズイ!と思いPCに向かった・・・が頭グルグル・・・皆さんのブログに訪問するのがやっとな状態・・・


とにかく・・・化粧をした・・・髪の毛をUPした・・・洋服に着替えた・・・バックにいろいろ詰め込んだ・・・とても時間がかかった。

鏡を見た・・・私は、こんなに醜かったっけ?・・・鏡に向かって笑ってみた・・・醜い・・・。


出掛けたくない・・・出掛けたくない・・・出掛けたくない・・・


リハビリ・・・リハビリ・・・リハビリ・・・リハビリ・・・


やっと外に出れた・・・人に会った・・・相手は私がIN状態になる事を知らない・・・苦しい・・・苦しい・・・

相手が何を話しているのか解らなかったが、話の間にとにかく笑った・・・大丈夫・・・IN状態はばれていないだろう・・・。

あああ~~~~早く帰りたい・・・でも、言えない・・・苦しかったぁ~・・・笑っている私は、私なのだろうか?・・・。

終わった・・・一人になれた・・・家に帰って来た・・・落ち着いた・・・倒れた・・・お風呂に入った・・・少しリラックス出来た・・・良かった安心・・・あ~苦しかった。



今日は誰とも会わないので、いつものIN状態ぐらいだった。いや、むしろ昨日のIN状態に比べれば今日は正常な状態とも言えるかもしれない!

散歩や一人の外出の時は、どうにか大丈夫なのに【人に会う】と思っただけで昨日のIN状態・・・私は大丈夫だろうか?

大丈夫・・・私は大丈夫・・・私は負けない。



メンタルヘルスでお悩みの皆さん
 人に接すると思うだけで、ストレスたまりますよね。
会えば会うだけでストレスたまるし・・・。
でも、人に会った分だけ一人の時間がリラックスタイムになると私は思います。
人に会った時は、一人になったっら「あれしよう」「これしよう」と思えば、ほんの少しは乗り切れると思います。
自分にあったリラックスタイムを作る事をおすすめします。







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早く永遠の眠りにつきたい・・・。





やっと、クリスマス・年末・正月が終わる! やったぁ~♪

正直、私は行事ごとが大嫌い。


クリスマスは、独身のアラフォー女の私から見たら、何も楽しくない。

年末と正月は、親や身内に会えば精神的ダメージを受けるだけだから実家に帰る気もしない。


私にとっては、クリスマスや年末、正月は普段と変わりがないのに、世間が騒がし過ぎているのが良くない!

まずは、スーパー!高過ぎる・・・私は、正月くらいは、お刺身を食べたかったのに、すべてが家族用で量は多いし、値段が高過ぎ・・・買えない! 後、人が多い・・・レジに並んでられない・・・苦しくなる!

テレビもつまらない・・・つまらな過ぎて話にならない。

それに、たまには朝マックしようかな・・・と思っても、正月早々、女1人で行きにくい・・・。


などなどと・・・良い事がない。


私は、きっと偏屈なのだろう・・・と思うと納得がいく。

やはり、一人なのがいけないのだろうか?


もし、誰かいたとして・・・クリスマス・・・楽しいかな?

年末、正月・・・身内の挨拶がきっとあるだろう・・・駄目だ・・・耐えられない。


もぁ~最近、私は自分がどうしたいのかが解らない・・・この年齢になっても解らない。

ここまで、解らないと考えるのも面倒だ。

あ~~~~早く永遠の眠りにつきたい・・・。


新年早々、こんなブログですみません。






寝ても疲れが取れない・・・

仕事や家事のやる気が出ない・・・

慢性的な疲労感を感じている・・・



そんなあなたに

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今年も宜しくお願い致します

2013new.jpg


明けましておめでとうございます♪

昨年中は、温かなコメントと拍手をありがとうございました♪

今年は、もう少しまともなブログの内容にしたいと思っていますが・・・正月早々INに入ってしまい・・・昨日の元旦は、少しPCを除いた以外は身動き出来ませんでした!

でも、今日は少し復活♪

午前中に、いつもと違う散歩コースを2時間以上歩いて来ました・・・もちろん帰ってきたら、しばらくはぶっ倒れていましたが、もう大丈夫です♪

今年も、こんな感じですが・・・どうぞ宜しくお願い致します♪


ちなみに、上の画像のヘビは調子の良い時にTSUKIKOが作成したものです!

・・・新年早々、気持ち悪いでしょ♪ ごめんなさい。






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