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勘違いが出来る根性






勘違いが出来る根性を持っている人が・・・凄い羨ましい。


●友達が、凄いお金持ちだと・・・自分もお金持ちだと勘違い出来る人。

・友達の、お金で遊んで楽しいのかぁ~?と思うが・・・他人のお金で気兼ねなく飲める根性が凄い羨ましい。

(皆、あなたをバカにしているのよ)


●友達が、芸能人だと・・・自分も芸能人だと勘違い出来る人。

・友達が、芸能人かもしれないが、あなたはまったくの無名の人間なのにぃ~偉そうに業界人ポク振舞って楽しいのかぁ~と思うが・・・自分を芸能人の友達だからというだけで、回りに尊敬されていると思っている根性が凄い羨ましい。

(皆、あなたには呆れているのよ)


●親が、お偉いと・・・自分も偉いと勘違い出来る人。

・親が、お偉いかもしれないが、あなたは全然偉くないのにぃ~偉そうに親のマネして偉そうにして楽しいのかぁ~と思うが・・・親と自分を一体化して、自分の無能さを分からないで生きていける根性が凄い羨ましい。

(皆、あなたを相手にはしていないのよ)


●皆が皆・・・自分を好きだと勘違い出来る人。

・自分が何を言っても、やっても「私を嫌う人なんているはずない!だから何を言っても、やっても大丈夫」と心から思っていて、我儘しほうだい人に接して楽しいのかぁ~と思うが・・・人に嫌われている事に気がつかないで生きていける根性が凄く羨ましい。

(皆、あなたを憐れんでいるのよ)


●自信の持ち過ぎで・・・自分は絶対に間違っていないと勘違い出来る人。

・自分の言っている事、やっている事はすべて正しいと思っていて、誰かに意見をされても己だけに通じる正当論を言って人の意見を耳にしなで楽しいのかぁ~と思うが・・・己だけが正しいと思い続けられる根性が凄い羨ましい。

(皆、あなたから離れていっているのよ)



上記に上げた勘違いが出来る、凄い羨ましい人々のほんの一例だが、

私は、本当に凄く羨ましい・・・何故なら!


私には、そんな勘違いが出来ないからだ♪ 


そんな凄く羨ましい勘違いが出来る人々は・・・人を傷つけている事を分かっていない。

ああああ~~~~誰の気持ちも考えないで、勘違いし続ける事が出来たら・・・

出来たら・・・私は・・・勘違いをして人を傷つけてしまった事を一生後悔する事だろう。


ふぅ~良かった♪ 勘違いしないで生きていて♪ これからも気を付けよっと♪








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桜満開の日の出来事






調子が宜しくない・・・まったく宜しくない。


昨日は、天気もよくて調子も良かったので散歩ついでに化粧をして本屋さんへ行く事にした。本屋さんへ行く途中に桜並木があるので、少し遠回りだが、その道で行く事した。


そうしたら! 見事な桜満開♪


私は、今までこんな綺麗な桜を見た事がないくらい綺麗な桜だったので、写メをとりました!

下の方に、写真を載せたので見て頂けると嬉しいです♪


綺麗な桜を見て♪ 本屋さんで本を買い♪ お気に入りのカフェでお茶をして♪

また、満開の桜を見ながら気分良く家路に着いたら・・・

これから車で、三ヵ所回らなければならいと言う人がいた。

私は、三ヵ所の場所を聞いて・・・行って帰って来ても2.3時間ぐらいと判断をし、一人では退屈して可哀そうだとも思い・・・一緒にドライブがてら着いて行く事にした・・・。


道中は・・・渋滞・・・道間違え・・・相手先のトラブル・・・etc


で、結果だけを書き込めば・・・!

私は、6時間近くドライブをするはめになった。

その間、高速の渋滞やなんやかんやで・・・飲み物も飲めなかった!

トイレも・・・我慢に我慢を重ねコンビニで借りた・・・その時に飲み物を買えばよかったのだが・・・私も焦っていたせいで買う事をしなかった。


そぉ~しぃ~てぇ~!

家まで送る時間がなくなって、私は・・・電車で帰る事になった。

下ろされた駅から私の家の最寄りの駅まで、急行で約20分・・・あはは。


もうぉ~笑うしかない。


最寄りの駅に着いてから私は、あまりの空腹とノドの渇きの為

フレッシュ○ーガーにより、テキ焼きチキンバーガーとビールを注文した。


相手も、ワザトではない・・・ので、怒るに怒れない。

でも、この気持ちのやり場がない。

この気持ちを、どの様に切り替えて良いのか分からない。

正直! 相手は悪気はないと思うがぁ~あったまにきたぁ~~~~~!

このやるせない気持ちは、誰かを憎まなければ消えないと思った。

なので、相手を憎みながらテキ焼きチキンバーガーとビールをたえらげた!


そして、帰り道は・・・また、桜並木を通って帰る事にした。


見事な夜桜満開♪

私が、今まで生きてきた中で一番の夜桜だった。

夜桜のお陰で、人を憎む事を忘れた・・・自然とは素晴らしい・・・と思った。


写真では上手に写っていなが、川に写った桜が何とも言えない幻想的だった。
下3枚の川をご覧ください。
sakura.jpg

私は、今の家に約10年住んでいる・・・なのに今まで、この桜並木を通らずに生活してきた。

今思えば、なんで通らなかったのだろう?と思う。

これから何年住むか分からないが・・・これからは毎年桜の満開の時には見に行こうと思う。

人生、少し道を変えれば素晴らしい事にめぐり合うかもしれないとも思った。







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返答やリアクションがとれない話






※今日のブログの内容は、あくまで私個人の意見です。


私は人の話を聞いて、その話す人が私に話した事を後悔して貰いたくないので、その話の内容に返答やリアクションをとるように、いつも心がけているが・・・

でも、どぉ~やっても返答やリアクションがとれない話がある。


それは、芸能人の事を会話に盛り込む話。


その話しをしてきた人が、その有名人のファンとか、私がファンとかならまだ分かるが・・・お互い全然ファンでもなんでもない有名人の話をされても返答やリアクションに困る。


たとえば・・・


「何年か前に、スノボー行った時、有名人の○○と飛行機が一緒だった」

と言われても・・・

お互いファンでも何でもないのだから・・・「だから何?」としか思わないから反応とリアクション困る。

有名人の○○と飛行機が一緒だったと言う事を会話に入れてくる意味が分からない。



「友達が、有名人の○○と友達なんだ」

と自信を持って言われても・・・困る。

私から言わせて頂ければ、私の友達の友達が有名人の○○なので、私には関係がないし、その私の友達も、友達が有名人なだけであって、まったく関係がない。

なので、「だから何?」としか思わないから反応とリアクション困る。

はっきり言って、その有名人は「あなたとは無関係でしょ」なのに会話に入れてくる意味が分からない。



テレビを見ていて有名人○○が出てきて、その有名人を自分の友達のように話す人にも困る。

「この、有名人○○はさぁ~今は人気が出ているけど、昔はこうでこうだったんだよ」

と、友達のように話されても・・・困る。

実際に、見聞きした話なら分かるが、私の知っている限り・・・このような話をする人に限って人伝えに聞いているのだ。

なので、「だから何?」としか思わないから反応とリアクション困る。

知ったがブリを会話の中に入れてくる意味が分からない。



私は有名人にまったく興味がないから、この用に反応とリアクション困るのだと思う。

そして、優しくないのだろう・・・私に話してきた人が有名人の話しをしてきたのなら・・・

「え~凄い、飛行機一緒だったの」とか

「え~凄い、有名人が友達の友達なんて凄い」とか

「え~凄い、有名人の事良く知っているね」とか

言って、反応とリアクションをとれば良いだけなのだが・・・


私は、人間が出来ていないので無理なのだぁ~。


あまりにも、下らない会話過ぎて着いていけない。

誤解しないで貰いたいが・・・私にも、ファンな有名人がいる。

でも、その有名人の私生活を知りたいとも思わないし、道ですれ違っても気にしない。

何故なら、私の生活に関係がないからだ。

その、有名人が何をしても私の生活が変わる訳でも何でもない

・・・ので、有名人の話なんて「どぉ~でもいい」。


会話に、有名人を入れてくる事が不思議でならない?

今のあなたと私の会話に有名人○○は、まったくもって関係がない。

なのに、普通に有名人の話を会話の中に入れてくる・・・不思議だ。


不思議なので聞いてみた

「なんで有名人の話を今するの」と・・・

「え~普通だよ、普通に会話に出てくるものじゃな」と・・・言われた。


私は、普通の会話を知らないみたいだ・・・。


その、有名人がぁ~~私の生活を変えてくれたりだとかぁ~何か関わりがあるとかぁ~~だったら、その有名人の話を受入れ反応とリアクションとるけどぉ~

その有名人をテレビ、映画や雑誌で見聞きしているだけでぇ~~~~~~友達のように日常会話の中に入れてくる事がぁ~普通ならぁ~~~~~~・・・・


私は、普通の会話を知らないみたいだ・・・。


※今日のブログの内容は、あくまで私個人の意見です。








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念願のマッサージ






ここ最近、調子が宜しくない・・・と言うか、生活リズムが崩れている。

生活リズムが崩れていく事が、良い事か悪い事かは今後分かるだろう。


調子が宜しくないと言ったら、念願のマッサージに連れってってもらえた♪

60分2.980円のマッサージ・・・痛かったぁ~!

痛すぎて、笑ってしまった。

「痛い」と言ったら、痛い場所をずっと押された。

押され続けたので・・・痛すぎて笑ってしまった・・・

あまりに痛かったので

「もう、そこは大丈夫です」と言ったら、やっと止めてくれた・・・痛かった。


終わってから、私は猫背である事が発覚した!

普段気を付けていたのだが、やはり猫背になっていたようだ。

もっと、気を付けて猫背を治さなければ。


ずっと念願だったマッサージ・・・行ってみれば・・・痛いだけ。

絶対に! あのマッサージ師はドSだと思う。


もし、次も行く機会があったら

最初に「痛くしないで下さい」と一言いう事にしよう♪








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作り笑いでも、笑う事は良い事だと思う。






私は、なるべく鏡を見るようにしている。

何故、鏡を見るようにしているかと言うと・・・

人間は、人間の中にいたり、人間に見られていると自然に引き締まる・・・と何かの本で読んだ。

私は、日々一人が多い・・・なので、顔に締りがない・・・体全体に締りがないからせめて私だけでも私を見て引きしめようと思ったのだ。


鏡を目の前に置いて、フッとした瞬間に私の顔は、疲れた顔になったり、顔から表情が消えている時がある。

一人だから、気が抜けて表情が消えている訳ではないと思う。

私は、他の人間といても自然に疲れて顔になってしまったり、顔から表情が消えていると思う。

疲れた顔は、仕方ないと思うが・・・顔から表情が消えると・・マズイと思う。


なので、鏡を見ながら口角を上げる事を日に何度か繰り返す。


食事をする時も鏡を目の前に置くようにしているし、

お風呂に入る前も、鏡で体を見てからお風呂に入る。

誰かに見られたら気持ち悪いかもしれないが、誰かにみられる心配は私にはない。


最初は、鏡を見る事に抵抗があったが慣れてくると鏡を見るたびに口角を上げて笑顔を作るようになった。

作り笑いでも、笑う事は良い事だと思う。

笑う事が出来なくても口角を上げるだけで気分が少し変わってくる。

無表情の顔でいるよりも、表情のある顔でいる事で気分が少し変わってくる。


この練習のお陰で、人間に会う時があっても口角を上げて笑う事が出来た。




最近、鏡を見ていないメンタルヘルスでお悩みの皆さん!

ちょっと鏡を除いてみて下さい。

あら?・・・と思ったら日に何度か鏡を見る事をおすすめします。

そして、鏡を見たら口角を上げて見て下さい。








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己に自信が持てない私






私は、己に自信がない。

・・・と言うか、時々自分中心に物事を考えてしまうのか?

被害妄想が激しいのか・・・?

まぁ~全部なのだろうが・・・こんな時は、正直ビビる。


先生が、クラス全員に「この花瓶を割ったのは誰ですか?」と言うと・・・

私は、絶対に割っていないのに【私が割ったかもしれない】と思ってしまう。


海外旅行中に友達が、スリにあったら

私は、スル訳ないのに【私は、スッてない】と思ってしまう。


友達が、私から離れたところで転ぶと

私は、絶対に関係ないのに【あ~私のせいだ】と思ってしまう。


仕事中に、上司が「この書類を間違えたのは誰だ?」と皆に問うと

私は、その書類を知らないのに【私が間違えてしまった】と思ってしまう。


道を歩いていて、消防車が通ると

私は、【家が火事だ】と思ってしまう。


親の体調がよくないと

私は、【あ~私のせいだ】と思ってしまう。


などなど、いろいろな場面で自分中心に考えてしまうのだ!

被害妄想が激しいのだ!


もっと、己に自信があればこんな事は思わないと思う。


仮に、「TSUKIKOが花瓶を割ったでしょ!」と決め付けられた事を言われても、

私は、私が花瓶を割っていない事を知っている・・・なので、私は割っていないのだから堂々としていればよいのだ!

そして、消防車が通っても、私は家を出る時に必ず指さし確認を3回以上はするし、玄関を開けたり閉めたりして何度も火の元等を確認している、なので火事が起きる訳がないのだ!

たがら私は自信を持ってもよいのだぁ~・・・


なのに!何故に、己に自信が持てないのだろうか・・・なぜだぁ~?

何故に、自分中心に物事を考えてしまうのだろか?・・・なぜだぁ~?

何故に、被害妄想が激しいのだろうか?・・・なぜだぁ~?


もっと堂々と生きてよいのだよ私・・・。


何故に、今日この様な内容をブログに書き込んだかと言うと!

ブログをリンクさせて頂いている方が、コメントで心を痛めていると言う感じの内容を書き込んでいた。

私は、その方にコメントをしていたので・・・

【きゃ~私が、この方の心を痛めてしまった】と思った。

なので、この方に最近したコメントを読み返してみた・・・私は、大丈夫だと思っているけど・・・この方のとらえ方次第かもしれない・・・と不安になっている。

正直、私は全部のブログにコメントがしたい・・・が文才がないので・・・文章にならなくてコメントを書き込む事を断念する事が多い。

調子が悪い時に、私の文才で余計に調子が悪くなったらどうしよう・・・とか、

心に傷を負っている方に、私の文才で余計に傷ついてしまったらどうしよう・・・とか

そして、コメント欄を閉じている方に、私の文才でメールまでして迷惑だったらどうしよう・・・

などなど、考えてしまう・・・


誰も、私のコメントぐらいで何と思わないよぉ~と言う事を私は分かっているのだが・・・


言葉を発したり、言葉を文にすると言葉は逃げてしまう。

言葉は、時には人を幸せにするが・・・時には凶器にもなる。


何を書き込みたいのか分からなくなってきた・・・すみません・・・よくこうなります。


最後に、私は皆さんから頂くコメントに救われています♪

なので、この場で改めてお礼を言います「ありがとうございます♪」

そして、コメントをしてくれた皆さんやブログを除いてくれた皆さんに私は、時々コメントを書き込みたいので書き込んじゃいますが!


そのコメントで傷つけてしまっていたら「本当にすみません」


傷ついたり、嫌な気分になったら言って下さい! 

謝ります!そして!直します!


こんな、己に自信が持てない私は何者なのだろうか?








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ロボットのように生きたい






ドタバタし過ぎて・・・調子が宜しくない。

今日は、ショップのHPとブログを更新出来なくて・・・ぶっ倒れていた。


ウィ~ガシャ! ウィ~ガシャ! ウィ~ガシャ! ウィウィウィ~ガシャ!

とロボットのように動きたい。


ロボットのように、感情を持たないで生きていきたい。

ロボットのように、回りを気にしないで生きたい。

ロボットのように、何者にも囚われずに生きたい。

ロボットのように、誰かに操縦されて生きたい。


感情を持たない、回りを気にしない、何者にも囚われない、誰かに操縦される

・・・用になったら・・・人間ではないなぁ~!

人間ではなくなるけど・・・幸せだろうなぁ~・・・と思ってしまう私は・・・疲れてます!

あ~疲れたよぉ~・・・人生に疲れた・・・はははははぁ~


直接に人間と接すると、何故にこんなに疲れるのだろうか!?


今の私は幸せだ・・・最小限の人間としか接していないから・・・幸せ?

幸せなのかな?

幸せなのだろう。

そう、幸せなのだ。


あ~~~~~早くぅ~私だった頃の私に戻りたい。

戻ったら幸せなのだろうか?

まぁ~少なくとも、すぐにIN状態に突入してしまう事からは脱出しなくては!


ウィ~ガシャ! ウィ~ガシャ! ウィ~ガシャ! ウィウィウィ~ガシャ!

ロボットは幸せなのだろうか?

あ~疲れた。








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【生活の変化】を求めるお年頃






最近、自分の生活リズムが崩れている。

生活リズムが崩れると、とても疲れる。

もう、この年なので【生活の変化】など求めない。求めたくない。

でも、ここ何日か・・・とても【生活の変化】を感じる。


昔々は、毎日毎日【生活の変化】を求めていた。


だが今は、平穏無事が何よりだと思う。

出来る事なら、穏やかに生きたい。

出来る事なら、誰にも関わらないで生きたい。

出来る事なら、早くリズムを取り戻したい。


・・・と思ってしまう私は

歳とったなぁ~~~と思う。

私はぁ~まだアラフォ~だろぉ~~まだまだ【生活の変化】を求めるお年頃♪

そう!疲れたなんて言ってられない!

まだまだ【生活の変化】を求めて一直線!

ファイト私! おぉ~♪







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いい加減な人間






世界が自分中心だと思っている【あなた】は幸せだと思う。

でもね!

あなたの世界では、あなたは中心でも・・・

私の世界の中では、あなたは中心ではないのよ・・・


いい加減な人間。

待ち合わせの約束時間を自分が決めるのに・・・その待ち合わせ時間に遅れてくる人間。

1時間後に電話するから・・・と言って3時間後に電話をしてくる人間。

今から出発するから急いで来て・・・と言われたので急いで行ったのに、1時間以上待たす人間。

何が食べたい?・・・と言われたので「ハンバーグ」と答えると、ラーメン屋に行く人間。

自分の話を聞かないと怒るのに・・人の話は聞かない人間。

お金を借りるのに・・・返さない人間。

明らかにウソと分かっているのに・・・そのウソを認めない人間。

その他のいい加減な事をする人間。


なんて羨ましい人間なのでしょう。

羨ましいが・・・私は、この様な羨ましい人間にはなりたくない!


この様な人間に限って、自分が誰からも信用されていない事に気がついていない。

この様な人間に限って、自分が誰からも相手にされていない事に気がついていない。

この様な人間に限って、自分は皆から好かれていると思っている。

この様な人間に限って、自分は皆の中心人物だと思っている。

この様な人間に限って、自分だけは大丈夫だと思っている。

この様な人間に限って、世の中をナメている。


素晴らしい。

恐ろしく素晴らしいが・・・私は、この様な素晴らしい人間にはなりたくない!


一度、この様な素晴らしい人と真剣に話をしてみたい、聞いてみたい。

話してみたいが、聞いてみたいが・・・この様な素晴らしい人間に限って話を詰めると・・・
キレる。


キレるので、まともな話が出来ない。

キレるので、面倒だから何も言わない・・・なので、つけ上がる・・・素晴らしい。


この素晴らしい【いい加減な精神】【開き直れる精神】羨ましい・・・。



羨ましいが・・・私は、この様な羨ましい人間にはなりたくない!


この様な人間になり下がるぐらいだったら!

私は一生、メンタル面で悩み続けても構わない。








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今日は、連れ回されて疲れた。






はぁ~疲れた。

人生に・・・疲れた。

今日は、朝から連れ回された・・・ずっと・・・ありえない・・・疲れた。

日課の散歩もショップのHPとブログの更新が出来なかった。

皆さんのブログ巡りの時間も大幅に遅れた。


疲れた。


昔々、私も人を連れ回したりした。

だから、今日の用に人に連れ回されても文句は言えない・・・なんて事は思えない。


たとえば、簡単な例を上げると

心ある人に、「親切ですね、なんで?そんなに親切に出来るのですか?」と私が聞くと

心ある人は、「昔、私も違う人にだけど、親切にしてもらったから」と言う。


と言うような、違う人にだけど○○○してもらったから、私も○○するの・・・的な事。


私も普段は、その様に思うようにして人にも接しているが・・・ここまで疲れると無理だ。

疲れ過ぎていて、私の心は普段以上に歪み過ぎている。


私が、人に悪い事をしたとする。

そして、私は同じような悪い事を別の人にされる。

私も、昔は悪い事をしたから・・・仕方がないと思うようにして・・・心を納得させているが!

実際は、私が悪い事をしてしまった人は私の事を悪い人と思っている。

私も同じように悪い事をされても、その人には分からない、なので、私は悪い人のままだ。


そのままだ・・・だから・・・なんなのだ!?


んん~~~~~私は、心を納得させるジュツを持っているのだぁ・・・


私は、何を書き込みたいのだろうか?

疲れ過ぎていて分からない・・・すみません。


今日は、早めに寝ます。







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考え方が・・・私は歪んでいる。






今日も嬉しいご報告♪
このブログとTSUKIKOメンタルヘルス情報サイトの【メンタルヘルスのブログ】
tommusさんのブログをリンクさせて頂くことになりました♪ tommusさんありがとう♪



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さてさて、昔々私は、何も考えないようにして生きてきたと思う。

もし、考えてしまったら

その時の過酷な状況に耐えきれていなかったと思う。

なので、考える考えないと言う意味が分からないうちから考えないで生きてきたと思う。


何もしないと、考えてしまうから、遊びに仕事にetcとがむしゃらに集中していた。

それでも、フッとした瞬間に考えてしまうから

頭の中に、別の私を作り上げて現実世界の事を考えないようにしてた。


でも、ここ何年かの私は・・・考えるようになった。


今まで、何も考えなかったら・・・こんな人生になったのだ・・・と思ったのだ。

なので、何事も考えるようにした。

でも、昔々から考えないように生きてきたので、考え方が・・・私は歪んでいる。


歪み過ぎて・・・ネガティブになってしまった。

私はネガティブな考え方が悪いとは思わない、

何故なら私はネガティブパワ~で強くなってきている。


あくまで私個人の意見だが・・・用は考えようなのだ!


ポジティブに考えると下はある。

ネガティブに考えると・・・もう、下はないのだ!


上がる一方だ♪


ネガティブに考えて考えて考えて考えて考えて・・・とことん精神的に落ちて落ちて落ちて落ちて落ちる。

そうしたら、もう上に上がるしかないのだ。

そして、本当に悪い状態になってしまった時の保全にもなる。

たとえば「やっぱり私が思った通り悪い事になった!さすが私」と思える。


上記の考えは、あくまで私個人の事であるのだが・・・


ちなみに、私はネガティブに考え過ぎると・・・笑いが出てくる。

誰かが見ていたら気持ち悪い事だろう・・・でも、笑いが出てくる。

絶対に現実化しない悪い事まで考えるので・・・笑いが出てくるのだ。


やはり、笑いが出てくるまでネガティブに考えてしまう

私の考え方は歪んでいるのだろうか!?








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トイレに忘れ物をしてしまった






今日も嬉しい事がありました♪
TSUKIKOメンタルヘルス情報サイトの【メンタルヘルスのブログ】とこのブログに、ゆうさんのブログをリンクさせて頂く事になりました♪ ゆうさんありがとう♪

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今日の天気は暖かだった!

朝から調子が良かったので、化粧をして駅の方まで散歩に行ってきた。

散歩のついでに本屋さんやら銀行の用事をすませ

私は、お気に入りのカフェでお茶をした。

コーヒーとベーグル♪ 大好きな組み合わせ。

本を読みながら、コーヒーとベーグルに手を伸ばす。

しばらくしたらトイレに行きたくなった。

バックを持ってトイレに行った。

ここのトイレの鏡は、照明のせいか2.3歳若く見える。

「あ~ずっと、この鏡のように2.3歳若く見えないだろうか?」

などと考えながらトイレから出て、席に戻った。

イップクしながら、帰ろうかな~と考えていたら・・・何かが足りない。

そう、トイレにバックを忘れた・・・。


すぐに、トイレに戻った・・・使用中だった・・・焦った。


どうしよう、なかったら・・・。

どうしよう、通帳やクレジットカード、免許、ポイントがたまっているスーパーのカード、携帯電話、小銭、お札、財布、タオル、ティッシュ、鏡、その他私の必需品・・・全部なくなったらどうしよう・・・。

どうしよう、大丈夫ここは治安が良くて有名な駅、まさか盗む人はいないはず・・・。

どうしよう、中身を見られたら・・・恥かしい・・・。

どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう・・・・


息が出来なくなってきた・・・気持ち悪くなった・・・泣きそうになった・・・

ぎゃ~~~~~と叫びだしそうになる・・・どうしよう・・・なかったら・・・

体が震えてきた・・・どうしよう・・・なかったら・・・

中々、トイレから出てこない・・・どうしよう・・・なかったら・・・


と思っていたら・・・トイレから・・・素敵な年配の女性があらわれた!

「あ~忘れものね、私も傘とか忘れるのよ」と言って笑顔で去って行った・・・。

私は「あ~~~」しか言えなかった・・・。


そして、バックは私の元に戻って来た!


凄く良かった・・・本当に良かった・・・倒れるかと思った。

あ~~~~~良かったよぉ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~♪


はぁ~疲れた。

人生に疲れた。

なんで、私はこうなんだぁ~と思う。

とても、悲しくなった。








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たまぁ~に話を聞いて貰いたい時がある






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さてさて話は変わり!

私は、どちらかと言うと話を聞く側だ。

と言うより、自分の話を人にしたくないと言うのが本音だ。

この世に、私の話を聞きたい人はいないと思っている。

でも、たま~に話を聞いて貰いたい時がある。何度も言うが、ほんのたまぁ~にだ。


でも、誰かに話をしようとするのは至難の業だ!

まず、話し慣れていない私は、人に話す話し方を知らない。

人に話す話し方を知らないクセに、話しをすると・・・だんだんと自分が何を話しているのか分からなくなってしまう。

なので、人に話をすると不完全燃焼で終わる。

私のブログを読んで頂くと分かるのだが・・・私のブログは文章と言うより箇条書きになっている。

話し方も似たようなものだと思う。それか、ブログ以下の話方だ。


ある人は、私の話しを聞こうとしてくれる。

でも、私の話を途中で区切り

「そしてこうでしょ」と言って、私の話を自分なりに解釈して、私の話の続きを語る。

「違う」とは、言いにくいので私は「そうそう分かってくれてありがとう」と、お礼を言う。


ある人は、私の話しを聞こうとしてくれる。

でも、私の話しを途中で区切り

「そうそう私もね」と言って、私の話を自分の話に変えて自分の話しを始める。

「私の話をしているのですけど」とは、言いにくいので「あ~そうなんだ」と言って相手の話を聞く。


ある人は、私の話しを聞こうとしてくれる。

でも、私の話しを途中で区切り

「TSUKIKOはさぁ~○○なんだよぉ~」と言って、私の話を半分も聞かないで、私に説教をしてくる。

「いや~最後まで話を聞いて貰いたいのですが」とは、言いにくいので「そっかぁ~」と言って相手の説教を聞く。


私は、人によく「聞き上手だね」と言われる。

でも、私から言わせて頂ければ、私が聞き上手なのではない・・・人が自分の話の話し上手なのだ・・・と思う。


最近は、私の話を聞いて貰う事を半ば諦めているような気がする。

だが・・・せめて・・・会話はしたい。

人の話を聞いて答えるだけではなく・・・普通の会話がしたい。


① 相手が話しをする、私はその話に返答する。

② 私が話しをする、相手はその話に返答する。

こんな簡単な事を・・・どうして出来ないのだろう?

①と②の繰り返しで会話が成り立つのに・・・どうして出来ないのだろう?

何故に①ばかりの繰り返しになってしまうのだろう?


きっと、私の話し方の問題だろう・・・それは、わかっている。


でも、私は・・・たま~に話を聞いて貰いたい時がある。

でも、今の私の精神状態では不可能に近いだろう。

ブログが、この世に存在していて良かった。

最近、ブログで話し方の練習をしているのかもしれない・・・と今思いました♪







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来なかった。






昨日、家に多数の人が来るのでIN状態に突入した・・・と言う書き込みをした。

結果から言うと・・・来なかったのだ・・・ご都合が悪くなったそうだ・・・どぉ~言う事なのだぁ~!

私は、昨日1日中IN状態で・・・うぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ~~~~

どう言う事なのだ・・・ご都合が悪くなったのは承知した・・・でもね!・・・日にちを改めるって・・・どう言う事なのだ。

日にちを改める・・・と言う事は・・・違う日に来る・・・と言う事だ!

私は、その日まで・・・このIN状態のままでいなければいけないのかい?

今日は、昨日よりは調子が良いが・・・また来る日が来たら・・・昨日のIN状態に突入しなくてはならいのかぁ~・・・と思うと・・・苦しい。

あ~~~~~苦しいぃよぉ~

もぉ~本当に、誰か私を殺してくれないだろうか。

はぁ~溜息しか出ない・・・でも・・・溜息は心に良いのだ♪


人生とは、己の思うとおりにはいかないものだぁ~

だから人生は楽しいのだ♪・・・と思わないとやっていけない。


それにしても、元々人に合うのは苦手だったが、ここまで酷くなるとは思わなかった。

私は、人に合う前に、あれこれと考え過ぎてしまうのだ。

ここ何年か、それが酷くなって・・・IN状態に突入してしまう。


会う人に、間違った事を言ってしまったらどうしよう。

会う人に、気を使わせてしまったらどうしよう。

会う人に、嫌な思いをさせてしまったらどうしよう。

会う人に、嫌われたどうしよう。

とか

私は、会う人にどんな風に思われるだろう。

私は、会う人に良くみられるだろうか。

とかとか・・・いろいろ考えてしまうのだ。


別に、会う人に嫌われても私の人生が変わる訳でもないのに・・・

何故に、あれこれ考えてしまうようになってしまったのだろう・・・ははは♪

考えても分からない。

分かる事は、私が誰に嫌われても・・・今の私の人生変わらない。

分かっているのに・・・弱い私が存在している。







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人が来る・・・辛い






かなり、調子が宜しくない。

体が、何かによって押し潰されそうになっている。

上から、ぎゅ~ぎゅ~とされているようだ。

目が、ちゃんと開かない・・・眠い訳ではない・・・開かないだけだ。

なんなのだろうか・・・この脱力感・・・久々に来た。


そう、原因は分かっている。

今日、これから家に人が来るのだ・・・しかも数人・・・。

私は、人に合う前は必ずIN状態に陥る・・・。

それなのに、今日は家に来るのだぁ~・・・逃げようがない・・・辛い。


何故に、今日数人も来る事になったかは・・・今、書き込む気力がないので後日書き込みたい。


はぁ~辛い・・・平静を保とうとしても・・・今日は、いつもより2時間以上も早く目覚め・・・
それから寝られない。

一応、日課の散歩もショップの更新もした・・・が・・・辛い。

目が、ちゃんと開かない・・・。


大丈夫! 私は強い子だから・・・大丈夫。

長い人生の中で、ほんの1.2時間我慢すれば・・・元の私の世界に戻れる・・・そう・・・

人生のたかだか1.2時間・・・大したことないよ・・・ファイト私・・・オォ~♪


さぁ~歯を磨きましょう私♪

さぁ~お化粧をしましょう私♪

さぁ~髪をアップにしましょう私♪

さぁ~洋服に着替えましょう私♪

さぁ~お客様を迎え入れましょう私♪

人生のたかだか1.2時間・・・大したことないよ・・・ファイト私・・・オォ~♪







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