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私の症状と気持ちを伝えてみた






誰かに自分の事、症状や気持ちを伝えるのは、とても苦手だ。

相手が、私の事を理解してくれる、してくれない・・・と言う問題ではなく、誰かに私の事を知られる事自体が苦手だ。

でも、日々一緒にいてくれる人にはコメントにも頂いたように伝えなくてはならない事がある。


さて、どのように伝えようか・・・。


などと考えている時、車の洗車に行くと言うので一緒について行った。

私は、車の洗車が良く分かっていなかった・・・知らなかった・・・。

今の時代は、車を止めていると自動で機会が動いてくれて洗車をしてくれる事を私は知らなかった。

知った時は遅かった・・・。

車に閉じ込められた・・・世に言う発作が・・・

私は、車から出ようとした・・・もちろん止められた。

「窓を開けてぇ~」と言った。

何も知らない一緒にいてくれる人は「水が入るよ」と落ち着いて返事をしてくれた。

「お願いだから、少しで良いから窓を開けて」と私は言った。

一緒にいてくれる人は、黙ってエンジンをかけてくれた。

少しだけ窓を開ける事が出来た・・・水は少し入ってくるが・・・気分は少し落ち着いた。


洗車が終わった・・・車を移動してから、私は車から飛び降りた。

あ~~~~~~~~~何とも言えない気分だった。

家に帰ってからベットに直行。


車の中でも、私が起きてからも一緒にいてくれる人は何も言わないでくれていた。

丁度良い機会なので、私の症状と気持ちを説明をした。


そしたら、一緒にいてくれる人は

笑ってくれた・・・私は「いやいや笑いごとではなくて・・・こんな私と一緒にいて嫌じゃないの迷惑ばかりかけているし嫌じゃないの」と聞いた。

「しょうがないじゃん、もう一緒にいるんだし大丈夫だよ」と笑いながら言ってくれた。

「しょうがないってなに?」と突っ込んでみた。

「そう言う症状なのは、しょうがないでしょ大丈夫だよ」と言ってくれた。


私の考えでは、きっとメンタルヘルスについて良く知らないのだと思う。


なので、「メンタルヘルスについて何か知っている」と聞いてみた。

「メン・・・メン・・・」とメンタルヘルスと言う言葉を言えないでいる一緒にいてくれる人。

やはり、知らないのだ・・・知らないのに「大丈夫」と言ってくれる・・・。


私は、思った・・・私にはピッタリな人だと。


取り合えず、症状を見ても説明をしても「大丈夫」と言ってくれるのだから大丈夫なのだろう・・・と思うようにした。


そして、いっぺんにではなく徐々に私の症状や気持ちを伝えていこうと思った。

この人なら、きっと大丈夫だろう・・・と思う。



コメントを下さった皆さんへ
自分の事を伝える気持ちにさせてくれて有難うございました、私は毎回救われています。









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己自ら・・・この幸せを壊してしまいたくなる






昔々から一人だった私は、誰かと一緒に過ごせる幸せに慣れていない。

昔々から自分で稼いで生きて来たので、誰の稼ぎで生活出来る幸せに慣れていない。

なので、いろいろ考え過ぎて疲れきってしまった。

考える必要はない、成り行きに任せればよいのだ・・・とも思うのだが・・・

私は、頭の何処かで「大丈夫かな」といつも思っていると思う。


今現在の私の生活は、一緒にいてくれる人以外とは関わらなくて良い生活をしている。

人と関わらないで生きていける事は、なんて幸せなのだろうと思う。


幸せすぎて怖い・・・この幸せが壊れるのが怖いから・・・

己自ら・・・この幸せを壊してしまいたくなる・・・。


私は今の幸せの状態について行けないのだ!


壊してしまいたい時があるから、一緒にいてくれる人に迷惑をかけてみる。

甘えているのだ私は。

一緒にいてくれる人を試しているのかもしれない。

何処までやって大丈夫なのかを・・・。


いくつになってもアホな私。

幸せに慣れていない可哀そうな私。

人を信じる事を怖がっている私。


ファイト私。










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どうなってしまうのだろう・・・しっかりしなくては






どぉ~したのだろう!?

と思うぐらい・・・調子が宜しくない。

調子が宜しくないからなのか、何事もやる気が起きない。

やらなくてはならない事、やりたい事は、頭の中では全て完璧にやり遂げているのだが・・・現実には何もやり遂げていない。


こんな時もあるのだろう・・・と自己弁護するのだが・・・自己弁護し過ぎて辛い。


きっと天気のせいで調子が宜しくないのだろう!
暖かくなったと思ったら、冬並みに寒い・・・
どうなってしまうのだろう・・・地球は・・・と思わずにいられない天気だ!


いや、天気のせいではなく・・・連日の地震報道が私の精神に不安を与えているから調子が悪いのだろう!
私の住んでいる地域で地震が・・・と思うと不安でしょうがない。
まぁ~地震が来たら来たでしょうがないと思うしかないのだが、
どうなってしまうのだろう・・・地球は・・・と思わずにいられない地震報道だ!


いやいや、天気や地震報道ではなく・・・そばにいてくれる人の生活ペースが滅茶苦茶だから調子が悪いのだろう!
自分のペースが掴めない・・・人のペースで生きていくと言う事は・・・今まで一人で生きてきた私には、かなり苦痛だ。
まぁ~嫌われたら生活出来ないのだから・・・仕方がない。
でも、どうなってしまうのだろう・・・私は・・・と思わずにいられない生活ペースだ!


いやいやいや、天気、地震報道やそばにいてくれる人の生活ペースが滅茶苦茶だから調子が悪いのではなく・・・私自信が怠けているのだろう!


何かにつけ、自分に言い訳をして横になっているだけの私・・・しっかりしなくては。







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誰かの為に何かをしようと努力をしている人 、何かをしている人






誰かの為に、何かをしようと努力をしている人

誰かの為に、何かをしている人に

祝福を♪



職場で、自分以外の仕事もしている人

誰かの為に、部屋の掃除をしたり、食事を作ったりしている人

誰かの為に、嘘をついている人

誰かの為に、我慢してODをしない人

誰かの為に、我慢して自傷をしない人

誰かの為に、優しい言葉をかけている人

人に迷惑をかけないように生きている人

お願いされて、嫌でも断らなくて、お願いされた事をこなす人

誰かの為に、悪くないのに謝っている人

誰かの為に、笑っている人

そして、人と人の間に入って翻弄している人

その他にも、誰かの為に、何かをしようと努力をしている人、何かしている人


私は、貴方達を素晴らしいと思う。


誰かの為に何かをしようと努力したり、している事は

貴方が思っているほど、簡単ではないと思う。

もちろん、仕方なく誰かの為に・・・と思ってしている人もいると思うが・・・。


何かをしようと努力をして、仮に出来なくても、努力したことは素晴らしい事だと思う。

努力をして、何かをして・・・きっと、報われない事が多いかもしれない

・・・貴方も分かっていると思う。

でも、誰かの為に努力をし、何かをしている。


今現在、貴方は苦しい事も納得いかない事も沢山あると思う。


そんな、貴方に私は言いたい。

貴方は絶対に幸せになれる。

幸せになれる権利がある。

幸せにならなきゃいけない義務がある。

忘れないで、きっと貴方を見てくれる人、分かってくれる人が現れるから・・・嫌もう、現れている人もいると思う。(現れている人は、その方を大切に♪)


しつこいが・・・もう一度・・・

誰かの為に、何かをしようと努力をしている人

誰かの為に、何かをしている人に

祝福を♪









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ハピタス




ブラックな人






昔々、親と道を歩いている時に、素敵な一軒家があったので

私は、「こんなに素敵な一軒家に住んでいる人達は幸せなんだろうね」と言った。

親は、「そうとも限らないわよ、幸せに見える分だけ悩みがあるものよ」と言った。

私は、その時は「そぉ~いうものなのか~」と思った。



昔々、友達と街を歩いている時に、とてもキレイなモデルのような女性がいたので

私は、「あんなにキレイな人には、悩みなんてないのだろうね」と言った。

友達は、「そんな事無いと思うよ、キレイな分だけ悩みも多いと思うよ」と言った。

私は、その時は「そぉ~いうものなのか~」と思った。



私は、なるべく人の裏を見ないようにしている、見たらキリがない。

私が幸せそうに見えたら、その人達は幸せなのだ。

私が悩みがなさそうなら、その人達は悩みがないのだ。


そう、信じたい・・・。


人は、その様に見せたいから、その様に見せているのだろう。

裏を見て「あれっ?」と思っても、気がつかないフリをするのがマナーだとも思っている。

こんな風だから私はよく騙される・・・あはは♪


時に、人の裏の裏の裏を見る人がいる。

人の不幸が見えるまで裏を見る。

そして、不幸が見えたらほくそ笑む。

私は、その笑みが大嫌いだぁ~!

人の不幸の何処が楽しいのだろう・・・


もちろん私は、私を騙した人々、一生残る傷をつけてくれた人々が不幸になる事を、心から望んでいるし、その人々が不幸な目に合えば「自業自得だぁ~」と言って指をさしながら笑ってやりたい・・・。

私が、今日書き込んでいるのは、私を騙した人々や私に一生残る傷をつけてくれた人々の事ではない人々が不幸になると、ほくそ笑む人の事を書き込んでいる。


たとえば、

社内の仲良しの人が仕事に失敗して上司に怒られているところを見て、ほくそ笑む人。

街でチラシを配っていて、受け取ろうとしたらチラシを渡して貰えなくてあっけにとられていると、その姿を見て、ほくそ笑む人。

社内の人に名前を覚えられていると思って会話をしていたら、名前を聞かれて一瞬黙ってしまう、その姿を見て、ほくそ笑む人。


私は、この様にほくそ笑む人の事を【ブラックな人】と呼んでいる。


この【ブラックな人】は、決して!

仲の良い人が失敗をして「また、失敗したんだぁ~可愛いなぁ~」と思って笑う笑みではない。

仲の良い人が勘違いをして「また、勘違いしたんだなぁ~面白いなぁ~」と思って笑う笑みではない。

そして、

兄弟姉妹を可愛いぁ~と思って出る笑みではない。

友達を可愛いぁ~と思って出る笑みではない。

その場を取り繕うとして、笑ってごまかす笑みではない。


ようするに、人の不幸を心から喜んでいる笑み・・・汚い笑みだ。

【ブラックな人】は、その笑みを見られている事に気がついていないだろう。

そして、自分が【ブラックな人】の笑みになっている事に気がついていないだろう。


可哀そうな人達だ・・・人の不幸を笑える可哀そうな人達。


きっと【ブラックな人】は、よっぽど不幸なんだろう。

【ブラックな人】の幸運を願う・・・と・・・その前に

【ブラックな人】は性格を改める事を、おすすめする。

【ブラックな人】に限って、己己己精神が強いからだ・・・世の中・・・己だけ精神で生きていこうとするから・・・【ブラックな人】になるのだ・・・アホめ♪








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意見を聞く、聞き入れて実行する






何かに押し潰されているような感じがしている。

その、押し潰している物(者)が何なのかわからない。

わかったのなら対処の仕方もあるのだろうが・・・

わからないのなら、考えないで押し潰され続けても仕方のない事のような気もする。


------


昔々から、私は年上の方と遊ぶ機会が多かった。

年上の方達からみれば、私は年下・・・あたりまえだ。

多くの年上の方達は、年下の意見を受け入れる事は難しいようだった。

まぁ~年上に限らないが・・・人は人の意見を聞き入れる事を得意としない。


私は、何故に人は人の意見を聞き入れる事ができないのだろう・・・と真剣に悩んだ時期があった。

私の意見が間違っていると思い、違う人にも意見を求めたりしたりもした。


結果、人は人に物事を話したいだけなのだと思うようになった。


私は、それが嫌で嫌で・・・人に物事を話たら、その人の意見を尊重したいと思うようになった。

実際、私が私だった時は、その様に出来ていたと思う・・・今もそう心がけている。


だが、意見を聞くのと聞き入れるのは大分違う。

意見を聞くのは大好き♪

意見を聞き入れて実行するのは難しい・・・。


意見を聞いたら頭に残る・・・なので、己の為になる♪


なので・・・こんな、私でも・・・いつか実行出来る事だろう。


何が、言いたいのかと言うと・・・

皆さんに頂いているコメントに拍手のコメント、とても励まされています。

ありがとうございます♪









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一人で生きる、誰かに頼って生きる。






調子が宜しくない。

かなり調子が悪い。

昨日はPCを見る事も出来なかった。

日課のブログ巡りやショップの更新も出来なかった。


寝ても寝ても寝ても寝れる。


自分でも気がつかない内にIN状態に突入しているようだ。

はぁ~でも、今日はブログを書き込めるまでになっている。


今回のIN状態の原因はわかっている。

何年も何年も一人で過ごしてきたのに、一人ではなくなったからだ。

いくら思いを寄せている人でも、一緒にいれば気を使う・・・疲れる。

相手の事を考え過ぎて・・・疲れる。


疲れるのは嫌だから、また、一人になれば良いのだが・・・生活出来なくなる。

なので、頼るしかない・・・疲れる。


昔々のように、誰にも頼らないで生きてきた頃に戻りたい。

でも、今は精神的に働きに行くのは無理だ。


このままの生活をしていけば、きっと今の状況になれるはずだ!

私が疲れているのと同じくらい、相手も疲れているはずだ!


今まで、まったく違う生活をしてきた人間といるのだから、疲れるのは当たり前なのだ。

疲れなくては変なのだ!


誰にも頼らないで一人で生きていくのと・・・

誰かに頼りながら一緒に生きていくのと・・・

今は、どちらが良いのか答えは出ないが・・・

ずっと、一人で生きてきたのだから、長い人生の内に誰かに頼ってみるのも良いのだと思う。

いつまで続くか分からないが・・・

取り合えず、このIN状態を抜け出したい!








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似たくないのに似てしまう。






何故に、親の嫌なところが似てしまうのだろうか!?

昔々から、親にされ、己の心が気づ付いた事は人にしないようにしてきたのに・・・

気がつくと、人にしてしまう。


私は、普段人といる時の顔を、笑顔にしているか、優しい顔にするようにしている・・・

のだが、私は自分でも気がつかずに【真顔】になっているらしい。

普段、にこやかなのに、急に【真顔】になると怖いらしい。

昔々、親の【真顔】が怖くて仕方がなかった・・・。


話し方も、普段は人に話をする時は優しく相手に伝わるようにしている・・・

のだが、私は自分でも気がつかずに【決めつけて】物事を話するらしい。

人に、反論の余地を与えないのだそうだ・・・。

昔々、親に【決めつけて】物事を話される事が苦手でしかたがなかった・・・。


何故に・・・似てしまうのか・・・気を付けているのに・・・遺伝なのか?

恐ろしい・・・。

気をつけている分だけ、親に似ている部分を指摘されると・・・ショックだ!


未だに、親にされた仕打ちがトラウマになっている。

思いだし・・・泣く。


だからなのだろうか・・・未だにトラウマになってしまうくらい、己の頭と心に親がいるから・・・無意識に親に似てしまうのだろうか・・・いやだぁ~~~~~~~~!

あ~~~~~~~~似たくない。

きっと、親の良い所も似ているのだろうが・・・本心では・・・何処も似たくない。


・・・と思っている内は、私は駄目だろう。








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運動不足






実は、今年に入ってから右ひざが痛かったのだ。

曲げていて、伸ばすと痛みを感じていた。

それプラス、右足の親指の付け根のところと、お行儀の悪い姿勢から立ち上がると両方の股関節がカキィ~ンカキィ~ンとなっていた。


その内に治るだろうと思っていたが、治らなかったので先日整形外科に行ってきた。


先生に、

・右ひざが痛い

・右足の親指の付け根の所が痛い

・両方の股関節がカキィ~ンカキィ~ンと鳴る

と伝えた。

先生は、「まず右足を見せて下さい」と言って、私の右足を台の上に載せた。

そして、「最近運動はしていますか」と先生の問いに

「仕事を辞めてから散歩と食料買い出しくらいしか、家からでていません」と私は答えた。

先生は、まず・・・

・右足の親指の付け根は、外反母趾でも何でもないので大丈夫です。

・右ひざは運動不足ですね。

・股関節も運動不足です。

と、私も目を見ながら言った。

私は、「レントゲンとか撮らなくて良いのですか?」と聞いたら。

「結果は一緒ですけど、レントゲンを撮れば運動不足なのを詳しく説明できますが」と先生。

そう言われると、私は無理にレントゲンを撮って高い料金を払う必要はない・・・と判断したが・・・


一応心配なので、「運動すれば治りますか?股関節の音は大丈夫ですか」と聞いたら。

「1日に仕事をしていた時くらいは歩いた方が良いですね、そして股関節は痛みはないし・・・何処か悪くなっていいても、両方いっぺんには悪くはならないですよ。」と先生。

・・・私は、安心したのか・・・ショックなのか分からない状態で病院を後にした。


私は、もうアラフォ~だから、とうとう関節痛になったかぁ~とかいろいろと考えながら病院へ行ったのに・・・只の運動不足だった。

運動不足・・・散歩をして満足しているだけでは駄目なのだ。

やはり、プ~ルに通おうかな!

それとも、ジムに通おうかな!

でも、まだ・・・家で横になっていたい。


あ~運動不足かぁ~微妙過ぎて・・・感想が書けない。









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欲を出し過ぎると【幸せ】が逃げる






このまま、欲を出さなければ私は幸せだと思う。

今の平穏な無事な生活が私にとっての幸せだと思う。


昔々私は、回りの皆に良く見られたかった。

昔々私は、回りの皆に出来る人間と思われたかった。

昔々私は、回りの皆に必要とされたかった。


でも、今は回りに皆がいない。


もう、頑張らなくて良いのだ。

私が駄目でも良いと言ってくれる人がいる事は幸せだ。

たとえ、その人が一般人からはずれてても・・・。


人間は・・・私は・・・欲を出し過ぎると【幸せ】が逃げる。

今の平穏無事を退屈と勘違いしてはならない。

退屈・・・と思える事が幸せなのだ。


この平穏無事の私の世界がいつまで続くか分からない。

平穏無事の世界がなくなるのを恐れる日が必ず訪れる事だろう。

それまでは、この平穏無事の幸せを味わっていたい。

欲を出さなければ・・・良いだけだ。







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